Мир, конечно, не стремится к тому, чтобы быть красивым и комфортным, и детям действительно придется научиться жить в этом духе. Но почему-то многие взрослые считают, что для того, чтобы подготовить детей к жизни в реальном мире, их нужно критиковать и наказывать, и тогда, мол, они почувствуют не только мазь, но и пресловутую мушку в мазь. и научитесь быть стрессоустойчивыми и ответственными.
Это еще одна ситуация в жизни детей и родителей под названием «все перевернуто с ног на голову»: благодаря регулярной критике и наказаниям стрессоустойчивость ребенка берет отпуск на неопределенный срок, а ответственность мутирует и трансформируется в страх вины и стыдачто как раз и приводит к уклонению от ответственности и сложных задач.
Весь мир изменить невозможно, и ребенок не раз в жизни столкнется с тем, что его труды и умения будут оцениваться не всегда объективно, иногда абсурдно, но иногда и реально, например на экзаменах или конкурсах. — их суть в оценке, и от этого никуда не деться. Родители не должны становиться судьями и учителями для своих детей.задача родителя более глубока и многогранна: обратите внимание на то, что поможет ребенку скорректировать собственное поведение не из страха наказания, а из искреннего стремления к развитию.. Как это сделать?
Когда ребенок заслуживает наказания?
Как вы думаете, когда ребенок заслуживает критики и наказания? Обычно, когда его поведение не соответствует ожиданиям взрослых или когда взрослые думают, что ребенок делает что-то легко или неидеально. В такие моменты Важно помнить, что ни один ребенок не ставит перед собой задачу быть плохим или совершать плохие поступки. — любое действие ребенка связано с попыткой удовлетворения каких-то его потребностей. Вот что важно уметь заметить!
Нет ничего плохого в том, чтобы иметь потребности, тем более хотеть и пытаться их удовлетворить. Просто способы достижения желаемого не всегда полезны, правильны или экологичны – вот о чем нужно уметь говорить с детьми.
Мои родители уходили в море на пассажирских судах, по очереди оставляя меня дома. Однажды мама улетела, и я, как всякий ребенок, скучала по маме и иногда открывала шкаф, где висел ее новый импортный тулуп, чтобы вдохнуть ее впитавшийся в него аромат. Один из таких приступов ностальгии совпал с появлением нового ноу-хау! В школе мы изучали, что такое подпись и зачем она нужна людям. Весь день мы с подругами представляли себе подписи с завитушками и представляли, как мы будем подписывать очень важные документы или раздавать автографы нашим поклонникам. Впечатленный своей подписью, я пришел из школы домой и, движимый маминым желанием, совершил действие, совершенно не намеренное, но эмоциональное и удивительное: я взял ручку и нарисовал на ней выученную в школе картинку. бумага моей матери. тулуп! Стоит ли говорить, что произошло, когда мама пришла домой и увидела мой пост?…Они наказали меня словесно и физически. На вопрос, почему я это сделал (прозвучало, конечно, немного по-другому), ответ был прост: «Чтобы ты всегда помнила обо мне». — Да, я этого точно не забуду.— сказала мать.
В детстве мне было плохо, но я не понимал, почему скучать по маме — это плохо и почему мама не говорила мне, что тоже скучает по мне. И тулуп мне совершенно искренне показался мелочью по сравнению с тем, что именно я хотел передать своим поступком. Сейчас, конечно, будучи взрослой, я понимаю негодование моей матери, но как педагог и психолог с высшим образованием я понимаю и то, почему мне в дальнейшей жизни было трудно и страшно выражать теплые чувства другим: мне казалось что это опасно, что меня отвергнут и что мне будет больно. В данном случае, прежде чем сказать мне о «неправильности» и неадекватности моего поступка, важно было сказать самое главное: «Похоже, ты очень скучал по мне и не знал, как это выразить?» Ты скучаешь по мне ? Я тоже скучаю по тебе, когда летаю, очень расстраиваюсь, что тулуп испорчен, и хочу тебя. Я перестала рисовать и не писала на своей одежде. Давай подумаем, где ты мог бы написать для меня записки, а я приду и прочитаю их?
Осознание ошибочности своих действий часто является наказанием для ребенка.: он сталкивается с горем близкого человека или другими последствиями принятых решений, причем естественными, чувство вины, пропорциональное поступку, помогает ребенку скорректировать свое поведение. А разговоры о потребностях ребенка и других способах их удовлетворения, кроме плохих, помогают ребенку научиться действовать иначе и дают ему главная идея, которая лечит всякую самооценку: не бояться ошибаться, всегда есть способ исправить ошибку!
Как реагировать на поведение ребенка
Что бы ни делал ваш ребенок, когда вам хочется его раскритиковать или наказать, попробуйте следующий путь:
1. Помните, что ребенок не занимается плохим поведением или совершением плохих поступков.
2. Постарайтесь понять, чего хотел ребенок, когда он это делал.. Ответ не всегда очевиден, очень часто ребенком движут психологические потребности во внимании, лидерстве, признании, любви или задачи возраста, например, до трехлетнего возраста у ребенка наступает период особого интереса к мелким предметам. и он может захотеть поиграть с вашими украшениями не потому, что решил вас поседеть, а потому, что он просто не может этого вынести и ему нужна альтернатива. Поэтому лучше изучать психологию развития хотя бы поверхностно.
3. Покажите ребенку, что вы понимаете его стремления, чувства и желания.
4. Расскажите ребенку, что вы чувствуете по поводу произошедшего.не обвиняя его в дальнейшем и не задавая риторических вопросов, которые также содержат скрытый негативный посыл: «Так сколько раз мне вам говорить? Ты меня слышишь или нет?
5. Дайте ребенку другой способ добиться того, чего он хочет.что позволило бы учитывать не только их интересы, но и факторы, окружающие ребенка. А если добиться желаемого сейчас невозможно, нет такого пути: помогите ребенку принять и огорчить невозможность добиться чего-то важного для него.
Так формируются стрессоустойчивость и ответственность: ребенок получает достаточную поддержку и принятие, чтобы признать, что он поступил неправильно, и захотеть исправить свое поведение самостоятельно, не испытывая токсичного чувства вины и стыда и не ставя под угрозу свою самооценку.
Ну и в заключение хотелось бы поддержать вас, дорогие родители! Я надеюсь, что вы заранее откажетесь от нарциссической идеи быть идеальными родителями или беспрекословно следовать рекомендациям, чтобы привести вас и вашего ребенка к неврозу.
Помните, что вы и ваши дети – просто люди, живущие на этой Земле впервые и приобретающие ценный опыт, даже когда что-то делают неидеально.
Важно изучать как свою психологию, так и психологию ребенка, чтобы не жить идеальной жизнью, а строить теплые и доверительные отношения с теми людьми, которые существуют на самом деле, а не с вымышленными стандартными их версиями.
