Когда муж и жена разводятся, куда идут мама и папа? . Как сохранить хорошие отношения после развода

Развод – тяжелое событие в жизни как взрослых, так и детей. Когда пережить развод становится легче, что говорить своим детям, как сохранить детско-родительский контакт после развода, пояснил Михаил Бурняшев, доктор психологических наук, психолог и психотерапевт, создатель психотерапевтического направления и «Клиент-центрированные мероприятия». ® совет.

Как создается семья?

Будем рассматривать семью как систему, в которой существуют два иерархических уровня: первый, высший или системный, — это уровень партнеров, супругов и чуть позже родителей, а второй, более низкий — уровень детей или братьев. и сестры. В семье мы, люди, выполняем определенные роли: муж, жена, папа, мать, сын, дочь, брат, бабушка. Связи между ролями мужа и жены горизонтальны, поскольку супруги находятся на первом, высшем уровне иерархии. При появлении дочерних элементов между родительским и дочерним уровнями появляются вертикальные связи дочерний-родительский. Ребенок не может быть на уровне своих родителей; он зависит от ресурсов, которые ему предоставляют родители и до совершеннолетия находится в позиции «берущего».

Одни и те же люди выполняют разные роли: женщины играют роль жены и матери соответственно, а мужчины — мужа и отца соответственно. Когда супружеские узы разрываются, отношения между родителями и детьми сохраняются. Другой тип связи — вертикальные связи между матерью и ребенком и отцом и ребенком, причем развод происходит между ролями мужа и жены на самом высоком иерархическом уровне в семье.

Почему развод травматичен

Развод может быть травматичным, но это не всегда так. Например, когда партнерство ослабевает, супруги вкладывают в отношения все меньше энергии и усилий. Потом связь почти теряется и «выключается», тогда появляется обоюдное желание развода, но травмы здесь нет и это скорее облегчение.

ЧИТАТЬ  До и после: элегантная еврокомнатная квартира площадью 48 м² от дизайнера – INMYROOM

Расставание травматично, когда один партнер хочет продолжить отношения, а другой нет. Или когда задеваются чувства других, например, в случае предательства. Для тех, кто остался верным, предательство причиняет огромную боль. Чем сильнее боль, возникающая при разрыве партнерства, тем сильнее травма.

Большинство разводов травматичны, когда один или оба партнера становятся в браке замещающими родителями. Часто, когда в родительской семье мы не получаем от родителей достаточно любви, внимания или других ресурсов, мы неосознанно пытаемся найти их в партнёрских отношениях. А партнерство и брак — очень подходящая сцена для проекции.

Женщина проецирует на мужа роль идеального отца, и пока между ними есть любовь, мужчина сознательно или неосознанно играет эту роль. А мужчина проецирует на женщину роль идеальной матери, которой ей не хватало в детстве. В этом случае развод происходит не из-за кризиса в партнерстве, а из-за неоправданных ожиданий, проецируемых на партнера. В этом случае боль развода становится сильнее из-за того, что супруг как бы регрессирует в позицию ребенка и переживает разлуку с родителем, а не с партнером.

Развод родителей, травма для ребенка?

Для ребенка самое главное – это детско-родительская связь между ним и его отцом и между ним и его матерью.

Если мужчина и женщина уважают роль родителей, не обесценивают их и не пытаются разорвать связь другого родителя с ребенком, то ребенок практически не чувствует травмы.

Бывает, что травму в семье вызывают не родители, а старшие, бабушки и дедушки. Они преувеличивают роль своего сына или дочери как родителя и преуменьшают важность другого родителя. Потому что они пытаются защитить своего ребенка и оказать поддержку при разводе.

В семейных системах существует правило: чем больше ресурсов мы получили в детстве, тем легче нам пережить разлуку. С возрастом мы приобретаем необходимые ресурсы, можем проще относиться к вещам и легче пережить развод.

Как сохранить хорошие отношения ради детей

Неудачное партнерство между супругами не означает неудачное воспитание детей. Чтобы сохранить уважительные отношения, важно воспринимать роли папы и мужа и мамы и жены отдельно, а не сливаться. Ожидания нашего раннего детства по отношению к собственным родителям, проецируемые на мужа или жену, очень затрудняют спокойное размышление о разводе.

ЧИТАТЬ  Как выбрать идеальную краску для ванной: советы профессионалов - INMYROOM

Как объяснить, что мама и папа после развода никуда не уехали

Стоит начать с себя: признайте, что после развода бывшая жена остается для моих детей той же матерью или бывший муж остается тем же отцом для моих детей. Если мы сохраняем в себе эти позиции, то ребенку не нужно ничего объяснять.

В ситуации, когда после развода родитель вместе с бывшей женой списывает и ребенка, как бы отказываясь от своего авторитета и «разрывая» детско-родительские отношения. Ребенок, ранее получавший ресурсы и любовь от отца, перестает их получать, как и отец, который был рядом и внезапно исчезает. В этом случае ребенок переживает это как серьезную травму.

Как отучить детей повторять сценарий родителей

Сценарий родителей автоматически попадает в память и существует там в виде шаблона или сценария. Повторит ли ребенок это, зависит от его совести. Если после развода родители полностью выполняют роли матери и отца, то ребенок усваивает сценарий: даже при разводе родителей он не теряет ни матери, ни отца.

Чтобы дети не повторяли сценарии своих родителей, стоит честно рассказать своим взрослым детям, что привело к провалу отношений.

Бессознательный сценарий ребенка будет дополнен комментариями. Через некоторое время после расставания рассмотренные выводы можно передать детям.

Родительское партнерство — самая близкая модель, которую мы улавливаем. Но в памяти родовой системы хранятся не только модели отношений между родителями, но и партнерские модели отношений между бабушками и дедушками, дядями и тетями и т. д. Существует широкий выбор различных сценариев; Используя семейные расстановки, ориентированные на клиента, мы можем намеренно активировать общий системный сценарий, который мы считаем подходящим для себя.





Стоит ли общаться после развода ради детей?

Мы помним, что супруги становятся бывшими, но родители никогда не становятся бывшими. Общение имеет смысл именно для того, чтобы сохранить детско-родительские связи. В ситуации, когда один из супругов провоцирует или обесценивает другого родителя, он унижается как личность. Когда общение ради детей проблематично, можно попросить нейтрального члена семьи, например, бабушку или дедушку, пообщаться с бывшим мужем, принести ребенка или вещи, подарить подарки и т. д.

ЧИТАТЬ  Бесплатная олимпиада из руководства Яндекса

Важно, чтобы дети старались поддерживать хорошие отношения со вторым родителем, а не друг с другом.

Этикет бывших супругов, что нельзя говорить детям

Распределите роли отца и мужа, жены и матери. Не говорите негативно о матери или отце вашего ребенка и не жалуйтесь на своего бывшего партнера. Потому что на самом деле плохая не мать твоего ребенка, а твоя жена, потому что ты развелся. Плох не отец, а муж. Но для ребенка, особенно маленького, нет ролей мужа и жены, а есть только мама и папа. Негативные оценки и жалобы обесценивают другого как родителя.

Как говорить с детьми о разводе

Как рассказать детям о своем решении расстаться

Это зависит от возраста детей. Ребенок до 5 лет в объяснениях не нуждается: из-за прочной связи с матерью он может даже не заметить ухода отца.

Дети старшего возраста или более осведомленные подростки получают ресурсы от обоих родителей. В этом случае ребенка необходимо проинформировать о решении о разводе.

Когда возникают частые конфликты, которые сын или дочь наблюдают на протяжении многих лет, и родители сообщают о своем решении расстаться, дети часто чувствуют облегчение.

Если мы не можем достичь соглашения и поддерживать уважительные отношения, нам трудно разделить роли родителя и супруга, и нам трудно говорить с детьми о разводе. Мы можем получить необходимую поддержку от семейных терапевтов.

Теперь вы можете обратиться за помощью к специалистам, которые понимают, как устроена семья, что роли мужа и жены, матери и отца — разные роли и помогают клиентам разделить их в общении.

Семейные терапевты и консультанты могут быть недостающим ресурсом. Они помогают поддерживать хорошие отношения с другим родителем и не вредят их связи с сыном или дочерью.

Source