Если вы изучите, как именно вы принимаете или отвергаете информацию из разных источников и от разных людей, то можете открыть для себя много интересного. Например, вы можете видеть, что вам хочется услышать комплименты и добрые слова в свой адрес – как? Скептически настроен, замкнут, унижен. Но вы открыты для слов критики и сомнения, направлены в их адрес и принимаете их – как? Легко и быстро! То же самое касается и рекомендаций в этой статье. КАК вы ими управляете? Согласны ли вы, но не принимаете это на свой счет и держите на расстоянии, или же пускаете все это в себя сразу, забывая, что раньше думали на эту тему, а может быть, и вовсе отрицая?
Тематическое исследование
Одна из моих клиенток очень расстроилась, потому что ее мать считала ее увлечение дизайном интерьера ерундой и прихотью. У нее было много благодарных клиентов, успешный бизнес и признание федеральных авторитетных отраслевых изданий, но она продолжала считать себя мошенницей и дешевкой только потому, что ее мать, 65-летняя продавщица мясного отдела, регулярно говорила, что покупка обоев мебель для других была позором. Это не работа, но в первом классе меня научили смешивать цвета. Моя мама считала профессию инженера или врача настоящей профессией и, по ее словам, декораторами интерьера становятся девочки, которые в детстве не наигрались в куклы.
В терапии мы, конечно, можем потратить много времени, отвечая на вопрос: «Почему вас это беспокоит?» и, несомненно, было бы полезно потратить время на анализ детства клиента, но все это было бы бессмысленно, если бы в то же время мы не начали искать ответ на вопрос «Как вас сегодня задели слова матери?» Как сделать их значимыми для себя прямо сейчас: «Как сделать выбор в пользу маминого мнения, а не чужого? »
Чтобы наглядно продемонстрировать этот процесс, я принесла на консультацию килограмм свежих ароматных апельсинов и гнилой фрукт. Мы устроили с моей клиенткой в главной роли настоящий спектакль, в котором я предложил ей на этот раз сделать осознанно все то, что она обычно делает неосознанно: со словами «Я отказываюсь от свежих и ароматных фруктов от своих добровольно и не беру их за сам, не пробуй их. «Они на вкус, мне эти фрукты не нравятся. Я выбираю гнилой, вонючий апельсин и буду есть только его, морщась от отвратительного запаха и вкуса», — бросает свежие фрукты со стола, хватает гнилой и прижимает его к себе. меня с такой силой, что она буквально становится частью его тела.
Совершая этот странный ритуал и стараясь не думать о том, что скажет по этому поводу ее мать, моя клиентка наконец столкнулась с парадоксом своего поведения: она сама своими руками отталкивает свежее и вкусное, ловит гнилое и самозабвенно ждет гнилое, чтобы стать свежим. И для этого ей не нужна никакая мать: она все делает сама.
Влияние друзей, родственников и даже совершенно незнакомых людей на вашу самооценку происходит не по волшебству, как иногда кажется, а целиком с вашего согласия, пусть и неосознанного.
Вы являетесь хранителем ключей от своих личных границ и решаете, каким словам и мнениям суждено их пересечь, а какие останутся за порогом.
Почему людей волнует, что думают другие?
Человек – животное социальное, привыкшее выживать за счет принадлежности к стае.с детства он несет в себе множество неактуальных стратегий, сформировавшихся под влиянием правил и традиций, существовавших в конкретной семье.
Внимание к своим личным возможностям и возможностям – навык, который во многих семьях сегодня до сих пор приравнивается к предательству и вызывает реакцию, аналогичную средневековым взглядам на колдовство: легче сжечь и уничтожить, чем понять, что это такое и почему. Необходимо.
Может быть, что-то полезное? Нет? Всё, всё, я понимаю, давайте зажжём факелы… Такое отношение к вопросу о границах понятно: Чтобы жить в мире, где есть перспектива сталкиваться с отказами и отказывать себе, искать компромиссы, иметь равные права, нести единоличную ответственность за свои потребности, необходимо обладать высоким уровнем гибкости и осознанности.. Но откуда это взялось?
Вспомните, как тщательно нас с раннего детства приучают следить за гигиеной.: постепенно ребенок получает все необходимые знания, чтобы к семи годам у него уже были базовые навыки ухода за собой. Каждая семья делает это с тем или иным остервенением, что иногда вызывает сопротивление у детей, но для подавляющего большинства людей к моменту взросления необходимость ежедневных гигиенических процедур не вызывает сомнений.
О, какой чудесный новый мир мы могли бы увидеть, если бы то же самое произошло в области психологической гигиены! Если бы с раннего детства нам помогали заметить, что мы можем по-разному относиться к чужому мнению и даже формировать свое, если бы сами родители вместо готовых решений и ответов давали ребенку основу для размышлений и наблюдения, то отношения людей с мнениями и информацией других людей в целом были бы принципиально иными.
Жизненная история
У меня был друг, на несколько лет старше меня, который читал умные книги, не слушал популярную музыку и игнорировал моду как явление. Когда я была молодой женщиной, я восхищалась ее бунтарским духом, и сам бунтарь, одетый в футболку в сеточку, шорты с множеством карманов и сандалии в ансамбле с высокими носками, рассказывал, как устроена жизнь: что это нормально — опоздать на встречу на полтора часа и это правда, нет смысла договариваться и строить планы, ведь будущее невозможно предугадать, дарить цветы девушкам — это пустой мейнстрим, ведь эмоции, пережитые вместе, стоят гораздо большего, чем любой букет, который увядает через неделю, и мое негодование по поводу всего вышеперечисленного – это эгоизм и неспособность объять рамки своего «Я».
Я буквально впитала эти истины, как в анекдоте про мышей, которые делали себе уколы, плакали, но продолжали есть кактус. Мне это было непонятно и неприятно, но раз ОН так говорит, значит, он такой, умный и уважаемый человек на посту.
Никогда не забуду взгляд психолога, к которому я пришла с этой историей и этой просьбой: я жуткий эгоист, как мне не злиться на него, а принять, что его слова — правда, и реагировать на все спокойно и сдержанно. улыбка?
После нескольких встреч с психологом выяснилось, что гнев – это сигнал о том, что мои границы нарушаются, и то, что говорит герой моего романа, вовсе не правда, а его фантазии о нормах жизни, с которыми я легко могу не согласиться. Почему я сам не смог сделать столь очевидные выводы? Потому что моя усвоенная стратегия по отношению к моим ограничениям заключалась в следующем: «Слушай, что тебе говорят, люди знают лучше, не умничай, просто опусти голову и скажи спасибо за науку». Вы думаете, что вы. самый умный, что ли?
Другими словами, пусть все входит в ваши рамки без разбора, только основываясь на том, что говорят другие люди, а если они еще и старше вас, строго следуйте тому, что они говорят.
В результате каждый раз Находясь в контакте с другими людьми, я автоматически ставлю себя на место ребенка., и возводит своих собеседников в ранг взрослых родительских фигур. В таком узоре для меня больше нет места в моей жизни! Откуда может взяться устойчивая самооценка, если все мои выводы сделаны на основе слов других, а не наблюдений за собой и собственного мнения?
Но все не так безнадежно, поскольку мы уже взрослые люди, а это значит, что мы сами можем выдать официальный документ, подтверждающий, что мы имеем право самостоятельно выбирать, кого и как мы хотим слушать, а кого не хотим и не хотим. Я не собираюсь этого делать, что бы ни случилось. И давайте подпишем этот документ, чтобы не быть голословными!
.jpg)
