Муж на диване, дети по телефону, и вы снова снимаете: как выйти из роли «Мама для всех» — Inmyroom

Теперь вы прочитаете эту статью, и в своей голове вы уже прокручиваете список вещей: что приготовление пищи на ужин, не забудьте встречу родителей, проверьте, сделал ли сын дом, напомните своему мужу встретиться с его матерью. И это только вершина айсберга. Тем временем муж проезжал через группу, дети были отстранены от участия в играх, и никто даже не подозревает, что вы работаете над автоматическим пилотом с третьего месяца.

Помните, как все это началось? Вы просто хотели, чтобы дом был комфортно. Они сами купили шторы, потому что муж «не понимает этого». Они сами написали ребенка доктору, потому что «лучше общаться с людьми». Они сами начали покупать подарки у его родителей, потому что «ты женщина, ты знаешь лучше».

По куски, день за днем, вы возобновили невидимую работу — психическое обвинение семьи. Теперь вы не просто делаете что -то, вы думаете для всех. Не забывайте о днях рождения, следите за истечением молока, обратите внимание, что у вашей дочери есть ноги и нуждаются в новой обуви.

И они живут в мире, где проблемы решаются сами по себе. Они решают вас скорее, но как незаметно, что кажется — волной волшебной палочки.

Сначала вас поблагодарили. «Спасибо, что напомнили мне:« Хорошо, что вы об этом думали ». Но постепенно ваша инициатива стала восприниматься как норм. Теперь, если вы не помнили, это ваша вина.

Вы забыли поговорить с моим мужем о день рождения ее коллеги? «Вы знаете, у меня плохая память». Приходил ли ребенок в школу без формы физического воспитания? «Мама, ты обычно проверяешь все».

Вы стали невидимым дистрибьютором семейной жизни. Все привыкли к тому факту, что вы контролируете календарь, помните важные даты, предсказываете потребности. И когда система не удается, вы также должны обвинить.

Ваши близкие не ленивы и не равнодушны. Они просто забыли, как взять на себя ответственность, потому что вы все еще рядом с готовым решением. Почему ваш муж помнит календарь детских кругов, если вы говорите, когда пора уйти? Почему подросток должен следить за школьными мероприятиями, если мать обнаружит это и все еще напоминает ему?

Это работает как лекарство. Чем больше вы это делаете, тем больше они вас передают. Чем больше они меняются, тем больше вы чувствуете, что все будет рухнуть без вас. И это правда — это будет рухнуть, потому что никто не помнит, как знал, как жить по -другому.

Вы создали систему, в которой важна. А теперь вы не знаете, как выйти, не уничтожая все.

Вы думаете, что просто устали. Что вам нужно больше спать, лучше есть, найти время для себя. Но проблема глубже. Вы горели эмоционально, хотя вы не замечаете это сами.

Вы раздражены из -за мелочей? Это не PMS. Вы чувствуете себя обиженным, когда никто не заметил ваших усилий? Это не вопрос эгоизма. Вы мечтаете сбежать в отпуск в одиночку? Речь идет не о том, что вы плохая мать и плохая женщина.

Это признаки того, что вы измотаны. Эмоционально, умственно, физически. Вы отчасти отчасти так долго, что почти ничего не осталось.

«Дорогой, давайте вспомним встречи с родителями самостоятельно». «Сын, теперь ты сами следишь за домашним заданием». Это кажется разумным, верно? Но семья воспринимает его как атаку на обычный порядок.

Муж обижен: «Вы стали своего рода злом». Дети жалуются: «Вы были лучше». Мать -ин -лау предлагает: «В наше время женщины не подходили для домашних революций».

Вас обвиняют в том, что он изменился, начал требовать, перестал заботиться о семье. Никто не хочет признавать, что проблема не в вашем персонаже, а в том, что система была ложной с самого начала.

В тебе ты живешь верой: хорошая мать и женщина должны следовать за всем, помнить все, все счастливы. Если вы не можете столкнуться с этим, вы не попробуете.

Есть страх. Что произойдет, если вы перестанете контролировать? Что, если ребенок действительно забудет важный контроль? Что если муж опаздывает на важную встречу? Вы должны быть ответственны за последствия.

Кроме того, вы получаете скрытые преимущества роли Essential. Это дает ощущение важности, необходимости. Никто не может сделать это без тебя — и в то же время гордость и проклятие.

• «Легче сделать это самостоятельно, чем объяснить»-и вы продолжаете тащить себя.
• «Они также не знают, как учиться» — и лишить их возможности учиться.
• «Я мать, это мой долг» — и превратить материнство в жертву.

Но правда в том, что дети должны учиться ответственности, а муж может остаться взрослым, который может решать проблемы с домашними странами. Ваше беспокойство не должно быть преобразовано в инфантилизацию.

Первый шаг — признать, что проблема существует. Ты не сумасшедший, не эгоистичен, не плохая мать. Вы просто вступили во владение, и теперь вы не знаете, как это изменить.

Составьте список всего, что вы делаете. Не по этому вопросу, а именно ответственности. Кто помнит дни рождения? Кто знает размер одежды всех членов семьи? Кто контролирует состояние бытовых приборов?

Выберите 2-3 балла, которые вы можете делегировать без катастрофических последствий. Начните с малого — пусть муж купит подарки у своих родителей, а подросток сам контролирует календарь кругов.

Семья будет сопротивляться изменениям. Они «забудут», «нет времени», «больно». Это нормально — они проверяют, если вы серьезно настроены или через неделю, все вернется к его кругам.

Не поддавайтесь провокациям. Если муж «забыл» важную встречу, не спешите напомнить вам о последнем моменте. Пусть он столкнется с последствиями-это единственный способ научиться помнить себя.

Да, в начале будет хаос. Да, что -то будет забыто и ухудшается. Но это временная цена за долгосрочную свободу.

• «Я больше не напоминаю вам о ваших личных вещах». «Сам каждый несет ответственность за его бизнес и его график». «Я готов помочь, если они спросят меня, но я не сделаю это для вас».
• Говорите спокойно, без оправданий и объяснений. Вам не нужно оправдать свое желание жить нормальной жизнью.
• Будьте готовы к обвинениям в эгоизме. Помните: самостоятельно не эгоизм, а необходимость. Вы не можете дать то, что у вас нет.

• Сначала это будет сложно. Вы догоняете желание вмешаться, ремонтировать, вспомнить. Вы будете чувствовать себя виноватыми в том, что «запустили» семью.
• Но постепенно вы почувствуете облегчение. Место для ваших собственных мыслей будет выпущено в вашей голове. Энергия появится на том, что действительно важно для вас.
• Семья также изменится. Дети станут более независимыми, муж более ответственен. Они научатся решать проблемы без вашего участия и перестать воспринимать вас как должное.

Вы снова станете женщиной, женщиной, матерью — но не слугой или дистрибьютором. И это того стоит.