Однажды, минута за минутой, день ребенка: что он делал и говорил, что ел, что его интересовало, какими секретами делился с нами перед сном. Мы знали имена его друзей и врагов (да, даже младшей группы в детском саду!), его любимые игрушки, книги и героев мультфильмов. По выражению его утреннего лица они вполне могли понять, стоит ли водить его сегодня на занятия или лучше прогуляться в парке.
Конечно, такая исчерпывающая информация дает уверенность в том, что мы всемогущи – в определенном смысле.
Но вот наступает половое созревание – и у детей появляется автономный внутренний мир, который они всеми силами защищают от нашего любопытства и влияния. Стремление отделить, определить и защитить свои границы внешне напоминает повышенную нервозность и конфликтность. Мы удивляемся столь язвительному отпору и начинаем задаваться вопросом, действительно ли мы знали своего ребенка?
«Мама, папа, оставьте меня в покое!» — С каждым днем мы слышим эту фразу все чаще, но не хотим верить, что мы больше не нужны тем, кто еще вчера делил с нами буквально каждый вздох. Нет-нет, поймите, как источник благ родители всегда необходимы, и чем дольше, тем лучше. Поддержка также может рассматриваться как благо, но только по просьбе подростка, а воспитательное воздействие будет встречено враждебно.
Пришло время прислушаться и, наконец, сделать шаг назад. Вы можете возражать… возражать и пытаться дать больше образования, но ни один метод, даже самый суровый, не даст вам такого количества информации о жизни ребенка. Так может не стоит продолжать?
Откройте для себя новые экологически чистые методы получения информации о близком человеке: взаимодействие, общение, беседы, спокойное наблюдение, совместная деятельность и т. д.
Почему подростки не делают то, что мы от них хотим?
Безоговорочное послушание ушло в прошлое, теперь родительские требования встречают без энтузиазма и никто не спешит их выполнять. Для этого есть две причины:
- детям хочется заняться чем-то другим, более интересным;
- они не понимают истинного смысла проблемы.
Как вы можете придать больше смысла вашему требованию? Очевидный пример — «ударить вас по голове» или повысить голос, если ребенок не слушается. Техника неконструктивна, но ее часто используют, особенно в случаях спешки или паники. Например, вы опоздали на прием к врачу, а подросток «застрял» в гаджетах, еще не готов и даже не надел джинсы. Неужели он не понимает, как важно вовремя попасть в больницу?
Расстановка приоритетов
Давайте подумаем, откуда дети берут информацию о значении того или иного события? Правильно, взрослые. Это означает, что расстановка приоритетов также является вашей обязанностью. А теперь скажите мне, вы когда-нибудь подчеркивали важность мелочи – не попивать за столом, не клянчить чипсы в магазине, не нести рюкзак на одном плече – просто в небо? И наоборот: что-то действительно важное стало необязательным, потому что сегодня «мама в хорошем настроении»?
Если такой разброс приоритетов, то с большой вероятностью дети будут путаться в том, что для вас действительно важно, а что нет, будут все чаще пытаться расширить рамки и, конечно же, будут уклоняться от выполнения требований. .
Чтобы установить смысл, который действительно будет работать, вы должны сначала привести свои идеи в порядок.
Как сделать вашу потребность более интересной? Никак, потому что директивные формы общения и заинтересованности находятся на разных полюсах и ребенок совершенно не заинтересован помогать вам осуществлять родительский авторитет. В идеале хорошо бы пройти переговоры – это конструктивный, но очень сложный вариант, которому посвящена отдельная глава – «Переговоры с подростком без драк и ругани».
В качестве простого первого шага попробуйте сделать для подростка просьбу или условие, а не требование. Смягчите свою речь, постарайтесь не давить, уберите властный характер, особый «металлический» тембр голоса и отрывистую и хрипловатую речь знака. При таком исполнении даже самые вежливые формулировки отходят на второй план. Помните, что у детей сейчас обострились личные границы и обострилось чувство собственного достоинства – отнеситесь к этому с уважением и пониманием и не ждите немедленных результатов.
Почему подростки все еще могут подчиняться
Вот еще один список причин, по которым подростки все еще могут нас слушать:
1. Страх наказания.
2. Желание получить какой-то бонус.
3. Им самим это не интересно, но они откликнутся на просьбу, потому что доверяют своим родителям.
4. Они хотят сделать это сами.
Первые два варианта являются разовыми; они не подходят для обеспечения систематического выполнения тех или иных требований, поскольку ни наказание, ни премия не создают мотивации. Если вам приходится оказывать давление, ссылаться на угрозы и поводы для шантажа («Делай домашнее задание, или я выключу Интернет»), то однажды у тебя просто не будет сил отобрать телефон у подростка, которому 20 лет. сантиметров ростом длиннее и весит на 15 килограммов больше. Если вы изобретаете «морковку» и «конфету», если будете вести переговоры изощренно («Сделайте домашнее задание, и вы получите чип-автомат»), рано или поздно у вас закончатся ресурсы.
Результат только один: эти уроки подросток видел в своей могиле, но то и дело, когда мы кричим или уговариваем, он преподносит нам плохо решенные примеры по математике.
Вариант номер три очень хорош: ребенок еще не в восторге от уроков, но ваши отношения таковы, что он без сопротивления принимает вашу веру в необходимость учиться. И домашнее задание он не делает из страха или ради конфет.
Есть и идеальный вариант. Ребенок сам хочет делать то, что мы от него ожидаем.
Конечно, в 99% случаев мотивации на старте нет, и создать ее можно только путем долгой и методичной работы: говорить, показывать, спорить, разрешать разгребать, поддерживать и слушать, без критики, давления и выговоров. Чтобы ребенок вас слушал и слышал, нужно направить свои усилия куда еще? Правильно, выстраивая отношения, в которых можно обсуждать важные аспекты жизни.
Как построить отношения с подростком?
Я хочу предложить вам игру: Представьте, что в вашем доме живет странный взрослый человек. С которыми вы действительно хотите дружить и очень хотите помочь им стать счастливыми. Как ты будешь себя вести?
Скорее всего, вы:
- подумать о том, чего бы ему хотелось;
- выбирать выражения;
- предлагать альтернативы;
- договориться о совместной жизни;
- установить человеческий контакт;
- помни, он тебе ничего не должен. И я не обязан воспринимать ваши слова как истину в последней инстанции.
Все это кажется нормальным, если речь идет о чужом человеке, но если речь идет о своей крови, то это обидно. Но не забывайте вот что: сейчас крайне важно, чтобы малышка отделилась от родителей. И это именно тот момент, когда действия, приносящие пользу ребенку, становятся для вас источником напряжения.
Давайте подумаем о подростках как о природных явлениях, таких как дождь, град или гроза. Давайте пока отложим наши эмоции и представим, что все, что они делают, — это нормально.
А пока давайте посмотрим, на что мы можем повлиять, даже не выходя из дома, комнаты, компьютера – с тем, что мы имеем в виду. Это может оказаться более полезным, чем попытки изменить подростка.
