Манипуляция с помощью чувства вины и обиды – широко распространенное во всем мире построение отношений как в семье, между партнерами, в детско-родительских отношениях, так и в социальных контактах, на работе, в дружбе, между коллегами и даже между соседями. Понятия вины и обиды очень связаны, и давайте начнем с понимания того, что это за два понятия, откуда они берутся и для чего используются?
Почему возникает чувство вины?
Я предлагаю начать с чувства вины, которое имеет три линии возникновения.
Первая — самая простая и, так сказать, единственная реальная линия вины — это та, которая связана с каким-либо действием, когда человек сделал что-то (намеренно или случайно) и видит, что он отвечает за то, что он сделал. Например, если я уронил телефон своего друга и разбил его, это действительно моя вина. Моя вина. И решается этот вариант вины очень просто – ответственностью за последствия совершенных действий, а именно – искуплением, вернее, устранением последствий. Что это значит? Это означает, что если я сломаю телефон, я куплю новый телефон для своего друга. Будучи ответственным за то, что я сделал, я не должен чувствовать себя виноватым. В этой версии мы просто разделяем понятия вины и ответственности. Все просто. И никто ни на кого не обижается.
Но, если ты хочешь, например, купить себе платье, но не покупаешь ребенка, или идешь с подругами в кафе без мужа, или едешь с мужем в отпуск без ребенка, а мама и окружение говорят тебе, что это неправильно и что не надо так делать, то это вторая линия вины, и что навязанная винафальшивый. Здесь нет ни прямой вины, ни вреда, ни материальных последствий.. Вы ни за что не отвечаете перед своим ребенком, своим мужем, своей матерью. Здесь внимание направлено только на эмоции другого человека, того, кто обвиняет вас, и внимание обижается. Причем внимание направлено именно на тех, кто обижен, кто недоволен.
И это состояние, точнее проявление обиды и недовольства сигналы недовольному человеку — что ты неправ, что ты плохой и что ты должен быть таким, каким другой человек считает тебя правым, ты должен подчиняться и подчиняться, быть нежным, бояться, конечно, чувствовать себя виноватым за то, что ты делаешь что-то не так, как я думал и вообще это меня обидело. Обида всегда имеет вектор, направленный наружу, к кому-то. Ты должен сделать что-то, чтобы я перестал обижаться, чтобы спасти меня.
Обиженный на их обиду человек говорит другому, что он какой-то плохой парень. Ты плохая мать или неблагодарный ребенок, или ты меня не любишь, ты меня не ценишь и т. д. Я имею в виду, с тобой что-то не так. И, если мы привыкли/научились чувствовать себя виноватыми и не выносим чужого негативного мнения о нас, то, чтобы не быть плохим, важно сделать так, чтобы доказать, что я не такой — попросить прощения, покаяться, загладить вину каким-то другим поведением/действием, необходимым и «правильным» для обиженного. Главное – перестать делать то, что очень хочется, поставить на себе и своих желаниях клеймо – подчиняться обидчику. Почему? Покайся и будь хорошим. Доказать, что я неплохая мать, жена, ребенок, а главное — не заглядывать в глубину, в самую суть моих чувств, не осознавать истинных причин моих состояний, не выбирать меня и не перерабатывать истину вины.
Чувство вины — очень удобный инструмент для манипулирования и контроля над сознанием людей. Вина — это перекладывание ответственности за управление своей жизнью на другого человека вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свои действия и свою жизнь.. Вина — это нежелание расти и переносить разочарование другого в вас.
И если человек не готов или просто не осознает важность докапываться до истинных причин своего чувства вины, окружающие будут как можно чаще провоцировать еще большую вину. Они будут отражать привычную модель поведения, чтобы вы как можно чаще испытывали чувство вины.
Например, жена мужа, который привык чувствовать себя виноватым и доказывать, что он хороший, будет создавать ситуации, чтобы он чувствовал себя виноватым как можно чаще. Часто даже неосознанно. Например, она обидится. Неважно за что, за что. Ведь провинившийся муж – очень полезная вещь в хозяйстве, и крутая манипуляция для него начать делать что-то нужное, дарить цветы, водить в кино, играть с ребенком или заниматься домашними делами. Это глобальная манипуляционная игра в пинг-понг. Обида-Вина-Выгода. За каждой ситуацией оскорбительного поведения стоит потребность в выгоде, которую человек получает, реализуя оскорбительную стратегию.
Как избавиться от чувства вины?
Главный выход из виноватого положения – внутреннее взросление. Если один обижается, а другой чувствует себя виноватым, оба не способны общаться со взрослыми и честно говорить о своих желаниях, потребностях, получении желаемого, не манипулируя чувствами другого человека.
Часто человеку важно «винить» (обвинять) кого-то, потому что он не может взять на себя ответственность за свои действия.. Даже дождь, зараза виновата, что не пришла вовремя, как раз тогда, когда я не взял зонт. Человек будет обижаться, винить погоду и злиться на дождь, лишь бы не стать взрослым и не нести ответственность за все, что с ним происходит.
Человек всегда решает обидеться, когда не может выдержать испытываемых им чувств. Да, это часто бессознательный процесс, выученный в глубоком детстве, скопированный с родительской фигуры, и часто человек даже не осознает, что он сам выбрал это сделать. Не осознает, что обида – это его собственный сознательный выбор. Обида — это всегда копинг-стратегия, социальная ролевая модель, которую человек играет по скопированному сценарию, точно так же, как он учился раньше.
И как же тогда нам научиться отвечать тому, кто на нас обижен? Что делать, если вы не чувствуете себя виноватым?
Во-первых, нужно осознать, что обида — это личное решение каждого и что каждый имеет на него право. Да, мама имеет право на нас обижаться, что мы не поехали на дачу сажать помидоры, но это ее обида, это ее чувство, и к вам оно не имеет никакого отношения.
Во-вторых, позволить близким испытать чувства.. Примите, что их чувства — это их чувства, и перестаньте брать на себя ответственность за чувства других людей. Они не принадлежат вам, и вы не можете на них повлиять.
И третье — позволить себе не сливаться с чужими чувствами. и научиться спрашивать себя: «О чем я сейчас думаю?» Что я чувствую? А чего я хочу?» И научиться слушать себя и выбирать себя.
Если вы это осознали и даже пошли к психологу, определили вину, навязанную, например, вашей матерью, решили внутренне стать взрослым и выбирать, как себя вести, какие действия совершать и брать на себя ответственность за них, и больше не цепляться за обиды близкого человека, общение постепенно начнет меняться. Вы почувствуете невероятную свободу и легкость в своей жизни и в отношениях с людьми. Ведь изменения происходят одновременно во всей системе, и меняясь внутри, вы становитесь причиной внешних изменений. И когда это замечает и чувствует человек рядом, меняется и вся система отношений внутри.
Более того, бывает, что эта система может даже рухнуть. Например, семья, где жена перестала чувствовать вину перед мужем за то, что он не пылесосит и не готовит ужин, а пошла на массаж, а муж уже не может манипулировать, становится неинтересной, как та манипулятивная структура, в которой все привыкли жить. Больше не с кем играть в эту игру, и вся система рушится, потому что построена на обиде и чувстве вины. Это была поддерживающая структура, и если есть желание сохранить отношения, то двоим придется строить новые отношения и новый фундамент.
Если с виной очень сложно справиться даже с психологом, если человек всегда и во всем чувствует себя виноватым, что бы он ни делал, даже в поступках других, если он всегда виноват, что бы он ни говорил и ни чувствовал, то, скорее всего, это экзистенциальная, глубоко бессознательная вина, с которой важно систематически работать в тандеме с профессиональным психологом.
Если обобщить все вышесказанное, то шаги по изменению стратегии:
- обратите внимание на свою модель поведения;
- пойми;
- видеть, что сейчас пытается сделать с тобой другой человек, если он навешивает на тебя какое-то выдуманное чувство вины, существующее только в его голове;
- увидеть, действительно ли вы есть или нет; задайте вопрос: «Действительно ли я ответственен?» Мои действия стали непосредственной причиной дискомфорта человека? » ;
- если не было договоренностей, не было договора и не было обещания — человек предложил то, что должен, то есть это его эмоции и чувства;
- позволить этому человеку думать о вас так, как он хочет думать, — это его выбор и его решение, к которому вы не имеете никакого отношения.
Так или иначе, всегда важно понимать, устраивают ли вас существующие отношения в рамках той парадигмы, в которой они развивались, начиная с себя, а не навязанных догм и стереотипов. А если ответ «нет», то смело меняйте ситуацию.
