Нам придется расти и взрослеть, чтобы не бояться жизни и чувствовать себя достаточно стабильно. Ребенок должен отделиться от родителей, чтобы жить самостоятельной жизнью. В этом вся суть. Посмотрите, что происходит в природе: птицы выкармливают своих птенцов, и они улетают. Зубр или какой-нибудь волк или лисица также выкармливают своих детенышей, и они уходят в свою самостоятельную жизнь.
То же самое, предполагается, должно быть и у нас. Человеку необходимо расти, потому что только взрослый человек, в глубочайшем понимании взрослости, любит свою жизнь и может нести за себя достаточную ответственностьсвои отношения, растить своих детей и оставлять свой след на планете.
Невзрослый человек еще ждет и тратит на это много ресурсов. Он ждёт любви, признания, боится критики, боится быть несовершенным… В то же время рядом с ним происходит настоящая жизнь: он нужен его детям, его партнёры пытаются достучаться до него, но у них это не получается. . Если ему это не удается, он выбирает по сценарию людей, неподходящих для отношений. Ожидания, направленные на удовлетворение потребностей детей, чаще всего не оправдываются другими. Потому что они не родители. Но зачастую мы не можем увидеть эти процессы, не можем их понять, потому что они уже вошли в нашу плоть и кровь и стали воздухом, которым мы дышим.
Однажды один из моих клиентов после долгой терапии поделился: «Я понял, что мелочи, которые я испытываю каждый день, — это жизнь… Раньше я ожидал, что стану совершенно совершенным — и тогда начнется моя жизнь! Получил бы 2, 3, 4 диплома, повысил бы квалификацию! но раньше я не придавала значения мелочам, мы сами придаем смысл тому, что нас окружает, и я похудею. если смысл — это совершенство, то мы обречены на пустоту, на обесценивание настоящего.
Невзрослые чаще всего создают созависимые отношения. Другими словами, они вкладывают в отношения свои детские потребности, причем делают это неосознанно. Некоторые модели созависимости даже одобрены обществом. Например, любовью можно считать тревогу и контроль над поведением партнера. Неспособность сформировать близкие отношения может быть оправдана занятостью или необходимостью зарабатывать деньги.
Критику и оценку можно считать заботой и заботой.. Вмешательство, нарушение границ – опять же с любовью и равнодушием.
Вы можете думать, что вы разлучены, живете взрослой жизнью, зарабатываете деньги, имеете отдельный дом. Но, к сожалению, зачастую этого недостаточно. Потому что крупномасштабное разделение происходит на всех уровнях, а не только на материальном. И еще на эмоциональном уровне. То есть когда мы уже не слишком зависим от оценки других, от эмоций других.
Что такое разлука
Когда я говорю о разлуке, я имею в виду отделение от детского опыта, когда я был маленьким и беспомощным рядом с большими «взрослыми». Слово «Взрослые» я взяла в кавычки, потому что наши родители тоже не завершили разлуку и остались в некотором смысле детьми. Именно поэтому они непреднамеренно травмировали нас, потому что, в свою очередь, опирались на свой детский опыт и установки, которые не пересматривали, не переоценивали критически.
Итак, когда мы маленькие, мы еще не знаем, что взрослые не всегда взрослые, и верим в это безоговорочно. И когда возникает дилемма: кому верить: себе или им? — ребенок, несмотря на очевидность своих реакций, всегда верит взрослым, потому что не может признать их неправоту. Таким образом на данный момент сохраняется определенный баланс, который во взрослой жизни нарушается.
Каковы признаки неполного разделения?
Например, ты постоянно сомневаешься в принятом решении. Вы разучились полагаться на себя, а окружающие высказывают столько мнений, порой противоположных, что это может свести вас с ума!
Или, например, вы замечаете, что очень боитесь, что кто-то важный для вас не полюбит васдаже неважно! Вы можете посвятить всю свою энергию тому, чтобы скрыть от них все «неподобающее», но все равно не сможете обрести покой: а вдруг они узнают, кто вы на самом деле? Вы имеете в виду плохого, некомпетентного, посредственного?
Также вы можете жить в постоянной вине, стыде и страхе.
Потребность в признании вы достойны и не получаете этого признания.
Разрешение насилия над собойпренебрегайте и верьте, что вы заслуживаете всего.
Создавайте неудовлетворительные сценарии: например, вам изменяют, или вы не можете найти партнера, или ваши партнеры слишком влиятельны и т. д.
Вы думаете, что ваши дети, партнеры и друзья не такие, вам стыдно за них, они вас подводят.
Вы живете в условиях постоянного дефицита — нехватка денег, любви, внимания, заботы — и ты этого не получаешь.
Это все признаки того, что вы не преуспели в своем расставании и поэтому зависите от оценок окружающихчужие эмоции, вам нужно получить от других что-то, без чего ваша жизнь не кажется вам хорошей.
Если вы в депрессии, боитесь людей и не вступаете в отношения – это признак детской травмы.которые вы не смогли пережить, и это тоже признаки неполной разлуки.
ТАК, разлука означает, что вам удалось завершить все старые детские процессы, в которых вы не получили важного посвящения во взрослую жизнь или не получили родительского слова «извините за ошибки».
Вам удается понемногу полагаться на себя, и вам этого достаточно, потому что вы повзрослели, и взрослая жизнь вас не пугает, а наоборот кажется вам интересной, или, по крайней мере, вы чувствуете себя достаточно сильным, чтобы преодолеть все трудности. . .
Я попросил своих подписчиков, читателей и друзей написать мне примеры случаев, когда они чувствуют себя жертвами, то есть переживают ситуацию ребенка, не полностью отделившегося от своих родителей. А теперь могу привести примеры:
Мне 28 лет, живу с родителями. Я боюсь, что я не смогу выжить один в этом мире, что я не смогу сама зарабатывать деньги, особенно занимаясь любимым делом. Что я всю жизнь буду там же, где и сейчас. Мне не хватает уверенности в себе, самостоятельности, эмоциональной независимости. Умение жить во взрослом мире, любовь, понимание близости.
В этом коротком отрывке мы видим, что человек находится в положении неуверенного в себе ребенка. Возможно, эта женщина получила слишком много критики, получила слишком мало теплой поддержки, и ей, ребенку, было очень важно получить поддержку от родителей, которые сказали бы ей, что у нее все хорошо, что ошибки несерьезны. Ошибки — это очень важная часть опыта, на которую мы можем опираться.
Нам придется расти и взрослеть, чтобы не бояться жизни и чувствовать себя достаточно стабильно.
Детские страхи
Критика, кажется, связывает ребенка с его родителями. Ведь они лучше знают, как правильно поступить, как поступить. И ребенок остается очень неуверенным в себе. Он не может положиться на себя. Или вот еще пример:
Я хочу поделиться тем, где я чувствую себя жертвой. Это случается с мамой. Долг дочери и страх, что ей будет плохо или она умрет, заставляет меня подчиняться и делать то, чего я не хочу, я очень злюсь. Я понимаю, что разлуки с мамой не произошло до сих пор.
Вот этот страх, что мама умрет – типичный признак детского страха. Ребенок не может выжить без матери, и этим страхом легко воспользоваться, что, к сожалению, явно или скрыто делают некоторые родители. Помните, как мы определили проблему разделения? Разделение и независимая жизнь. Если родитель демонстрирует свою хрупкость, свою неустойчивость и просит поддержки у своего ребенка, как маленький у родителя, он создает привязанность, зависимость, которая удерживает ребенка на связи с матерью и не позволяет ему отделиться от нее. .
Дети не видят общей картины и не могут поверить, что их мать не умрет, но находится не в ресурсном состоянии и не может справиться со своими чувствами. Зрелый родитель, наоборот, показывает ребенку, что он так или иначе справится, и ребенок спокойно справляется со своими возрастными задачами.
Почувствовать своего ребенка может только взрослый человек, переживший свою разлуку, оттаивший свои детские чувства. Чувствую его боль, его страх. И он может на него ответить. Однако до тех пор, пока внутренняя работа не будет проделана, родитель остается в состоянии амнезии и непреднамеренно причиняет травму.
ТАК, ребенок перестает зависеть от эмоций родителей только тогда, когда последние берут на себя ответственность за них: «Не волнуйся, я справлюсь, это не твоя вина». Или: «Я просто немного расстроена, но это пройдет». » Или: «Взрослые иногда спорят, но тебе это не повредит. » Другими словами, в зависимости от ситуации родитель принимает на себя свои обязанности, используя соответствующие слова. Никаких травм не происходит. Если родитель не обращает внимания на ребенка, пока он испытывает свои чувства, если он не признает их своими, ребенок берет на себя ответственность за них и происходит травма. Именно с такими травмами потом работают психологи, пытаясь помочь взрослому человеку отделить от себя чужие эмоции.
Я провожу много времени на своей работе, думая о том, как рассказать клиенту, как он выглядит. Я наблюдаю за ним и даю ему свое мнение. Например: «Кажется, у вас формируются глубокие эмоциональные связи. Вас затрагивает тот или иной предмет… Вы теряете уверенность, когда с вами происходят подобные вещи. » И люди подтверждают: «Да, это правда», но не замечают этого в себе.
Почему важно познать себя? Потому что если ты не знаешь себя, ты не знаешь, что ты привносишь в отношения. Вы будете думать, что воспитываете ребенка (исходя из приведенного выше примера), а на самом деле перекладываете на него свою ответственность. Или вы думаете, что вас это волнует, но на самом деле вы все контролируете? И, наоборот, вы верите любой оценке, вас расстраивает любая критика… Потому что вдруг критика правильная, а вы не правы?
А когда мы не знаем себя, когда мы зависим от других, мы находимся в позиции Жертвы.
