Всего одна идея способна изменить ваше представление об общении с детьми любого возраста: с подростками результат будет особенно заметен.
Прекрати это!
Иногда не нужно ничего делать, чтобы улучшить ситуацию, нужно просто что-то остановить.
Например, чтобы не получить штраф, нужно перестать превышать скорость, а для поддержания порядка — перестать бросать предметы. Это касается любой сферы жизни, в том числе и в отношениях.
Я понимаю, что сильная тревога за будущее ребенка создает у родителей ложное ощущение, что внешний контроль дает бонус для дальнейшего развития, и что если всем пренебречь, жизнь ухудшится. Подростки не дают себя контролировать, взрослые пытаются, конфликты случаются, а результатов нет.
Не нужно жертвовать отношениями ради будущего; наоборот, перестаньте их губить: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и действовать как надзиратель. Тогда у будущего появится шанс.
Практика ситуации
Опишу неприятную ситуацию из практики — она, к сожалению, типичная, то есть случай далеко не единичный.
Чаще всего мы работаем с родителями по одному запросу, а с подростком по другому. При этом мы периодически собираем картинки вместе и определяем, что каждый человек может изменить в своей жизни, чтобы всем было легче. А бывает, что запрос подростка — это «проблема с родителем», а у самого родителя нет ни запросов, ни даже обратной связи, но при этом он делает что-то безумное.
Он не пьет, не бьет, систематически унижает, оскорбляет и запугивает настолько мелочно и привычно, что ему даже в голову не приходит задуматься, нормально ли это:
Родителю было бы достаточно начать обращать внимание на его действия – но такого требования у него нет и подросток явно страдает.
Схватить маму/папу и начать высказывать свое мнение, не спрашивая, не вариант – это гарантия сопротивления и агрессии. Тогда подросток тоже прилетит на самолете и конфиденциальность будет нарушена.
Что мне делать в таких ситуациях? Я помогаю подростку и при этом тщательно и медленно ищу точки соприкосновения с родителями, возможность показать им свое деструктивное поведение.
Ниже приведен полный список глупостей, которые мы все так или иначе делаем, воспитывая детей.
Критический
Когда мы действуем критически, мы чувствуем, что помогаем ребенку стать лучше. На самом деле такого не существует. Мы его только обижаем, чешем свое эго и укрепляем власть.
- «Нельзя ли было сделать это сразу?
- «Кто это делает?»
- «Я тебя учу, я тебя учу, но бесполезно!»
- «Оно вошло в одно ухо и вылетело из другого!»
- «На что ты смотришь ?»
- «Опять ты выглядишь так, будто ты совсем сумасшедший!»
- «Что, не можешь себя контролировать, истерика?»
Прививка от привычки критиковать: критика не является инструментом воспитания и развития. Это вызывает только гнев, боль и обиду. Во взрослой жизни критики уже достаточно. Непонятно, почему этим хором руководят родители, единственные люди в жизни ребенка, которые должны его всегда принимать и поддерживать?
Известен гуманистический принцип, авторство которого приписывают Сократу: пропустить все, что хочешь сказать, через три сита: правду, доброту и пользу.
Это правда: ты уверен, что твое утверждение верно? Я верю в душевный разговор с кем угодно, а не только с ребенком.
Доброта каждый понимает по-разному, я интерпретирую это в данном случае как доброе намерение.
Преимущество отвечает на мой любимый вопрос: «Почему я это говорю?» » Если наши заявления правдивы, содержат благие намерения, но абсолютно бесполезны, мы должны хранить молчание.
Если вы будете практиковать принцип «трех решет», это, во-первых, повысит ваш собственный уровень сознательности, во-вторых, укрепит доверие между вами и подростком, в-третьих, уберет ненужные, даже вредные диалоги, снизит напряжение и вы сэкономите. время и нервы.
Деградация
Одна из худших вещей, которые мы можем сделать другому человеку. У писателя Макса Фрая была замечательная фраза: «Мы все рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на устах: «Люби меня, пожалуйста, как можно сильнее!» » » И до него многие крутые, умные, творческие люди говорили почти то же самое.
Признание необходимо каждому, особенно со стороны важных и значимых людей. Для детей и подростков, как ни крути, родители – важные люди, даже если молодое поколение выступает против этой идеи. Мы, мамы и папы, больше не определяем мир и путь подростка, но мы все еще можем своими действиями, словами и реакциями разрушить многое в его жизни.
У подростков, помимо основной человеческой потребности в любви, принятии и признании, имеется еще и обостренное чувство неполноценности и никчемности, о чем они никогда вам не расскажут. Поверьте, им важно абсолютно всегда и везде утверждать свою ценность и значимость.
Мне чрезвычайно жаль, что, взрослея, исчезает эта безоговорочная уверенность в своей неотразимости, в полной мере присущая, например, дошкольникам. Если бы я только мог вернуться в тот возраст хотя бы на час и снова почувствовать, как это было…
Так, с одной стороны, у подростка имеется неудовлетворенная в силу возраста потребность, нестабильная самооценка, а с другой – есть родители, которые «хотят только лучшего», реализуя свои желания посредством неконструктивного стимулирования – критики и критики. девальвация. .
Обесценивание может быть прямым: «Нет, это ерунда, делай это правильно». » Иногда это игнорирование чьих-то усилий и проявлений, иногда просто отсутствие похвалы. Есть жёсткие варианты тотальной девальвации: «Ты ничего не стоишь и то, что ты делаешь, никому не нужно. » Попробуйте произнести последнее предложение вслух. Правда ли, что внутри что-то ломается? И подростки (и дети) слышат это слишком часто.
Скажите, пожалуйста, вам действительно жаль за добрые слова? Поверьте, невозможно причинить серьезный вред, переоценив или похвалив подростка. В худшем случае он на какое-то время становится высокомерным. А девальвация порождает неуверенность в себе, склонность к зависимым отношениям, отсутствие амбиций и невротических устремлений.
Я приглашаю вас поверить, что ваш подросток замечательный, ценный и хороший сам по себе. И оценивать его достижения вы должны не исходя из своих идеалистических представлений, а исходя из личных качеств и способностей ребенка.
Когда троечник приходит домой и приносит четверку, что он слышит? «Почему не пять?» Да, возможно, он старался, он сделал все возможное, для него четверка – это результат. А родители просто свели все его старания на нет, потому что не считали их достойными внимания.
Вредная привычка обесценивания – все критиковать и только хвалить достижения. Давайте поступим наоборот: хвалим за все и ругаем только за масштабные ошибки.
