Здоров, какая разница: почему это новый признак зрелости — INMYROOM

Ты перестал всем объяснять свой выбор. Вы не читаете комментарии к своим постам. Откажитесь спокойно, не чувствуя вины. И вместо того, чтобы корить себя за чужое мнение, вы просто пожимаете плечами и идете дальше. Поздравляем, вы обнаружили здоровое безразличие. Это не безразличие или цинизм. Это способность отделять важное от шума и экономить энергию для того, что действительно важно.

В детстве нас учат быть хорошими. Слушайтесь взрослых, не беспокойте маму, следите за тем, чтобы учитель вас хвалил. Потом это отношение передается и во взрослую жизнь: надо быть хорошим коллегой, хорошим другом, хорошей женой, хорошей матерью. И вот, в тридцать пять, ты обнаруживаешь, что живешь в режиме постоянного одобрения со стороны окружающих.

Проблема в том, что невозможно угодить всем. Для кого-то ты слишком мягкий, для кого-то слишком жесткий. Кому-то вы кажетесь слишком амбициозным, кому-то недостаточно целеустремленным. И чем больше ты пытаешься соответствовать ожиданиям, тем больше ты теряешь себя.

Психологи называют это «синдромом хорошей девочки»: состояние, при котором наши собственные желания и границы игнорируются, чтобы не разочаровывать других. Исследование, проведенное в Стэнфордском университете, показало, что женщины, которые постоянно стремятся соответствовать ожиданиям других, в три раза чаще испытывают симптомы тревоги и депрессии.

Решение покинуть эту гонку является здоровым и не волнует. Не потому, что вам плевать на людей, а потому, что вы поняли, что невозможно контролировать мысли других людей о вас. И это освобождает.

Здесь важно не ошибиться. Токсично все равно — это когда тебе действительно все равно. Вы игнорируете чувства близких, не выполняете своих обязательств и не заботитесь о последствиях своих действий. Это защитная реакция, за которой часто скрывается выгорание или депрессия.

Здоровое безразличие – это избирательность. Вы заботитесь о том, что важно, и отпускаете то, что не заслуживает вашей энергии. Вы не тратите три дня на беспокойство из-за того, что коллега смотрит на вас косо. Не читайте саркастические комментарии незнакомцев в Интернете. Не пытайтесь доказать свою правоту человеку, который изначально настроен вас не слышать.

Это как уборка: вы вообще не прекращаете уборку, вы просто перестаете каждый день чистить плитку в ванной зубной щеткой. Вы сами выбираете, куда направить свои усилия, чтобы жить комфортно и не выгореть.

Здоровье, как ни крути, это зрелость. Это понимание того, что ваше время, внимание и эмоциональные ресурсы ограничены. И вы имеете право решать, куда их вложить.

Перфекционизм маскируется под стремление к качеству, но на самом деле это страх. Страх быть осужденным, страх совершить ошибку, страх оказаться недостаточно хорошим. Вы переделываете презентацию пять раз, хотя первая версия работала вполне хорошо. Потратьте два часа, выбирая наряд для встречи с друзьями. Вы извиняетесь за каждую мелочь, даже если это не ваша вина.

Перфекционизм отнимает колоссальное количество энергии. И это никогда не приносит удовлетворения, потому что планка продолжает подниматься. Они сделали это хорошо – они могли бы сделать лучше. Они получили похвалу – вероятно, просто сказали это вежливо.

В этом случае здоровое безразличие — это сознательное решение поступать достаточно хорошо, а не идеально. Отправьте письмо с опечаткой и не волнуйтесь. Вместо трехслойного торта приготовьте простой ужин. Признайте, что «достаточно хорошо» — это вполне взрослый и соответствующий стандарт.

Исследователь уязвимости и стыда Брене Браун пишет: «Перфекционизм – это не стремление к здоровому росту. Это попытка получить одобрение. Это зависимость от мнения других». Когда вы отпускаете перфекционизм, вы освобождаете место для творчества, спонтанности и радости.

Сколько раз вы соглашались на то, чего не хотели делать? Я пошел на мероприятие, которое вам не было интересно. Мы взяли на работу дополнительную задачу, хотя и так были перегружены. Они одолжили деньги тому, кто вряд ли их вернет.

Каждое «да» — это маленькое предательство самого себя. Вы делаете это из вежливости, из страха обидеть, из желания показаться хорошим. Но в итоге накапливается усталость, раздражение и ощущение, что жизнь проходит мимо.

Здоровье, наплевать, – это умение сказать «нет» без долгих объяснений и чувства вины. Не «извини, я бы с радостью, но у меня так много дел и я вообще плохо себя чувствую», а просто «нет, я не могу». Точка. Никаких оправданий.

Это не грубо. Это честность. Вы признаете, что ваши ресурсы ограничены, и сами решаете, как их распределить. Люди, которые вас уважают, обычно примут ваш отказ. А те, кого обижает «нет», скорее всего, воспринимают вас как источник удобства, а не человека со своими потребностями.

Попробуйте отказаться хотя бы на неделю, не объясняя причин. Вы будете удивлены, насколько это освобождает.

Вы опубликовали фотографию, и кто-то написал саркастический комментарий. Вы рассказали о своем плане, и ваш друг скептически рассмеялся. Ты принял решение, а твоя мать сказала, что ты поступил неправильно. Раньше это беспокоило меня несколько дней. А теперь просто пожми плечами.

Здоровое безразличие – это понимание того, что чужое мнение – это всего лишь точка зрения, основанная на чужом опыте, страхах и убеждениях. Это не объективная истина. Это не приговор. Это просто информация, которую вы можете принять во внимание или игнорировать.

Когда кто-то критикует вас, он часто говорит больше о себе, чем о вас. Человек, осуждающий ваш выбор не работать в офисе, возможно, сам мечтает работать удаленно, но боится. Тот, кто высмеивает ваше увлечение йогой, может просто завидовать вашей дисциплине.

Это не значит, что вы должны игнорировать комментарии. Конструктивная критика со стороны людей, которым вы доверяете, является ценным ресурсом. Но случайное мнение случайного человека в Интернете? Это шум. А здоровое безразличие – это способность отличать сигнал от шума.

Все говорят об управлении временем, но мало кто говорит об управлении энергией. У вас может быть три часа в день, которые вы можете потратить впустую, но если вы эмоционально истощены, эти три часа превращаются в бессмысленную прокрутку социальных сетей.

Здоровое безразличие экономит энергию. Вы перестанете тратить его на бессмысленные конфликты, на переживания о том, что вы не можете контролировать, на попытки угодить тем, кому вы все равно не можете угодить. И вдруг ты обнаруживаешь, что у тебя есть силы сделать то, что действительно важно.

Займитесь хобби, которое доставляет вам удовольствие. Проводить время с людьми, которых любишь. Разработать проект, который вас вдохновляет. Лежите на диване с книгой, не чувствуя вины.

Исследования показывают, что люди с высоким уровнем эмоционального истощения склонны принимать импульсивные решения и хуже справляются со стрессом. Когда вы высвобождаете энергию, вы становитесь более выносливыми, более осознанными и счастливыми.

Это не происходит в одночасье. Это практика, которая требует осознанности и усилий. Начните с малого: откажитесь от мероприятия, которое вам не нравится. Не отвечайте на сообщения, вызывающие раздражение. Разрешите себе сделать что-то далеко не идеальное.

• Отслеживайте, на что вы тратите свою эмоциональную энергию. Это могут быть споры в комментариях, попытки изменить мнение близких, переживания по поводу того, что подумают соседи. Запишите это. И спросите себя: действительно ли это важно для моей жизни? Или это просто привычка?
• Практикуйте умственную отстраненность. Когда вы чувствуете, что начинаете ругать себя за чьи-то слова или действия, представьте, что это происходит с кем-то другим. Какой совет вы бы дали другу в такой ситуации? Скорее всего, вы скажете: «К черту, оно не стоит ваших нервов». » Так что примените этот совет к себе.
• Окружите себя людьми, которые понимают ценность хорошего здоровья и которым все равно. Тех, кого не обижают твои границы, кто не требует постоянных объяснений, кто уважает твой выбор. Такая обстановка поддерживает и помогает не скатиться в режим «угодить всем».

Между двадцатью и сороком годами происходит тихая революция. Вы вдруг понимаете, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на оправдания людей, чье мнение ничего не меняет. Сегодня утром вы проснулись и вместо неудобного платья выбрали удобные джинсы. Я не ответил на сообщение, которое отнимает энергию. Они отказались от встречи без объяснения причин. И они почувствовали не вину, а облегчение.

Обложка сайта: freepik.com