Существует разница между потребностями родителей, которые слишком много говорят, и тех, кто слишком много делает. Взгляните на следующих парней, которые слишком много говорят. Вы заметите некоторое совпадение между ними и, возможно, узнаете немного себя в каждом из них или только в одном.
Родители, которые слишком много говорят
Боковой тренер
Второстепенный тренер живет через своих детей. Такие родители слишком сильно идентифицируют себя не с болью своего ребенка, а с его достижениями. Они слишком заинтересованы в успехах своих детей и видят в них единственный способ подтвердить свою ценность.. Родители этого типа конкурентоспособны и часто надеются, что их дети осуществят свои мечты или достигнут того, чего им не удалось достичь. Они не только слишком агрессивно поощряют детей извне, но и оказывают на них огромное давление, чтобы они добились успеха.
Перфекционист
Жизнь нелегка для перфекциониста… или для его близких. Высокие уровни достижений приводят к огромному давлению на самого себя, заставляя его соответствовать нереалистичным ожиданиям. Родители этого типа всегда стараются избегать чувства неполноценности, надеясь, что очередное достижение докажет их истинную ценность. К сожалению, они также ожидают слишком многого от своей семьи. Эта непрекращающаяся потребность совершенствоваться и быть лучшим утомляет и является источником негодования. Это наследственная проблема, передающаяся от родителя к ребенку. Перфекционизм возникает, когда стандарты родительского одобрения слишком высоки или когда родитель эмоционально отстранен. Ребенок продолжает все больше стремиться привлечь внимание и восхищение родителей.
Эгоцентричные родители
Эгоцентричные родители слишком заняты собственной жизнью, чтобы понять своих детей. Их нельзя назвать беззаботными, но они умеют смотреть на все с одной точки зрения: своей. Они могут, например, очень интересоваться йогой и пытаться привить своим детям восточную философию, какими бы ни были их интересы. Как второстепенный тренер эгоцентричный родитель чрезмерно влияет на выбор деятельности своего ребенка, отдавая предпочтение тем, которые отражают его собственные интересы или имитируют его собственное детство. Часто у эгоцентричных взрослых были родители, которым самим не хватало сочувствия, и поэтому они росли с глубоким чувством пустоты. Они подобны собаке или кошке, которые постоянно зализывают рану, потому что не знают, что еще делать.
Родители, которые слишком много говорят, косвенно заставляют своих детей действовать так, чтобы это приносило им пользу. Алиса Миллер, психоаналитик польского происхождения, практиковавшая в Швейцарии в 1960-х и 1970-х годах, написала основополагающую книгу на эту тему под названием «Драма одаренного ребенка». Книга основана на его опыте работы с талантливыми взрослыми людьми, которые, несмотря на свои многочисленные достижения, боролись с чувством депрессии и пустоты.
Доктор Миллер обнаружил, что родители его пациентов часто были неспособны любить своих детей «такими, какие они есть на самом деле в любой момент времени». Миллер объяснил, что этим взрослым не хватало уверенности в себе и внутренней способности чувствовать себя хорошо. Им приходилось искать подтверждения во внешнем мире, особенно во внимании и привязанности, которые им оказывали дети.
В результате, вместо того, чтобы сочувственно прислушиваться к потребностям своих детей, эти родители создали ситуацию, в которой их детям иногда приходилось к ним приспосабливаться. Таким образом, у детей никогда не было возможности осознать свои истинные внутренние чувства или желания. Их мотивировал тот факт, что их родители были заинтересованы в их успехе. Пациенты Миллера не лишены мотивации и вполне успешны, но их достижения кажутся им бессмысленными, поскольку проистекают из потребности доставить удовольствие кому-то другому.
Теперь взгляните на три типа родителей, которые переусердствуют.
Родители, которые делают слишком много
Обеспокоенные родители
Тревожные родители чувствуют, что их заботы каким-то образом защитят их детей. Они всегда начеку, чтобы избежать каких-либо проблем, и принимают постоянные меры предосторожности.. Они слишком много думают, беспокоятся о повседневной жизни своих детей и живут под девизом: «Родитель может быть счастлив лишь настолько, насколько счастлив его ребенок». » Если родители этого типа не страдают со своими детьми, они чувствуют себя предателями. Эти взрослые всегда готовы помочь. Они делают все возможное, чтобы иррациональные страхи не сдерживали их детей, но, поскольку эта тревога присутствует всегда, они должны привить себе к ней иммунитет, чтобы жить без страха.
Чрезмерная идентификация
Чрезмерно идентифицированный родитель воспринимает проблемы своего ребенка так, как если бы они были самими собой. Детские трудности могут сознательно или неосознанно напоминать этим родителям об их собственных детских проблемах. Они пытаются защитить своих детей от боли, которая на самом деле принадлежит им, и часто полагают, что они и их дети переживают один и тот же опыт, хотя это может быть совсем не так.
Спасите родителей
Родительские спасатели дежурят круглосуточно. Если они не всегда доступны, они чувствуют, что бросают своего ребенка. Такой родитель не может терпеть страдания своего ребенка. Спасение приносит удовлетворение этому типу взрослых, давая им чувство нужды и укрепляя детско-родительскую связь. Спасатели стремятся обслуживать своих детей, убирать за ними и устранять как можно больше препятствий на их пути. Они чрезвычайно хорошо умеют заботиться о себе, но слишком привязываются к результатам своей работы. Им трудно заботиться о своей семье, не имея возможности ее контролировать; Ребенка сложно отпустить, особенно когда он вступает в подростковый возраст и жаждет независимости. Когда ребенок спасателя испытывает трудности в школе, потребность в спасении и проверке возрастает.
Родители, которые переусердствуют, оценивают себя с точки зрения заботы о других. Они должны быть необходимы. Только тогда они чувствуют себя достойными. Это взрослые люди, которые стараются предугадать и исполнить все желания своего ребенка. Конечно, они не думают, что если постоянно обслуживать своего ребенка, следя за тем, чтобы он ни в чем не нуждался, он ничего не сможет сделать самостоятельно и всю оставшуюся жизнь будет зависеть от родителей. до тех пор, пока «пока, не дай Бог, он не женится… Однако такие родители обычно делают то, что их дети должны делать сами».
Чувство полезности — одно из преимуществ родительства. Когда учитель моего сына предупредил нас, чтобы мы не носили детские рюкзаки в начальную школу, я подумал: «Что в этом плохого?» Мне нравится делать это для него. Когда родители слишком нуждаются в помощи, когда для них это единственный способ чувствовать себя хорошо, дети растут, чувствуя себя беспомощными и подавленными заботой, которую они должны обеспечить.
Для родителя забота о ребенке – это способ почувствовать себя полезным. Однако излишняя забота может сделать подростка импотентом.
