«Он пропадет без меня».
Марина Федункова
Многие из вас, наверное, слышали о треугольнике созависимых отношений. Его изобрел Стивен Карпман, известный психотерапевт, обучавшийся у Эрика Берна. В теории Карпмана в отношениях появляются три роли: жертва, тиран, спаситель. Следует отметить, что для налаживания взаимодействия по треугольнику не нужны три человека, достаточно двух, которые будут просто жонглировать ролями.
Жертва ничего не выбирает
— У меня есть такой человек.
— Думаешь, ты не выбирал это?
«Я фаталист: встречаешь его и тебя просто тянет к человеку, тянет». (Марина Федункив)
Чтобы стать жертвой, не обязательно встретить злоумышленника в темном переулке. Все, что вам нужно делать, это регулярно жаловаться на жизнь. Жертва – это человек, который ничего не выбирает. С ним все происходит естественно. У нее был муж, который пил, начальник научил ее терпеть крики молча, жизнь была тяжелой. Пострадавший ни к чему не причастен. Ее учат, вовлекают, заставляют, но она терпит и… пользуется второстепенными благами.
Жертвы обычно имеют подавленную агрессию. (вы узнаете больше о защитных механизмах психики). Именно агрессия помогает человеку обозначить и защитить свои личные границы, возмутиться, если с ним плохо обращаются, протестовать против несправедливости по отношению к нему, проявлять активность и не терпеть сложные жизненные ситуации, а решать их.
Выгоды со стороны жертвы
Если вас окружают люди, которые постоянно жалуются, просят совета, но ничего не меняют, знайте, перед вами классическая жертва. Никаких изменений в жизни она делать не будет, потому что тогда потеряет побочные выгоды.
Основные вторичные выгоды для жертвы:
1. Будьте осторожны
Ну кто же откажет в разговоре несчастной жене алкоголика? Вас выслушает сосед, коллега по работе, попутчик в автобусе, и даже в супермаркете вы можете вздохнуть на кассе: «Что по акционной цене? Муж до сих пор потратил все деньги на выпивку, а детям нужно чем-то кормить.
2. Эмпатия
Конечно, такие трогательные жизненные истории редко обходятся без сочувствия окружающих. А если и делают, то для жертвы это повод еще более твердо сыграть эту роль: «Какие жестокие люди, как они равнодушны к моей трудной судьбе, бедная я, несчастная я. » Но такие проколы с жертвой случаются редко. Гораздо чаще она выбирает в качестве слушателей тех, кто играет роль спасителя и щедро делится сочувствием, жалостью, дает совет, деньги, контакты полезных людей и предлагает помощь. Зачем это нужно жертве? Прочтите следующий абзац.
3. Значение
Когда жертва получает внимание и сочувствие, утверждается ее собственная ценность и значимость. В созависимых отношениях она постоянно лишена этой вторичной выгоды и, находясь в позиции жертвы, питается другими и вновь обретает утраченную значимость. Однако это порочный круг.
4. Умение не брать на себя ответственность
Позиция жертвы помогает не брать на себя ответственность за свою жизнь и видеть свой вклад в эту ситуацию. Помните слова Марины Федункив: «У меня есть такой человек. […] Я фаталист: встречаешь его и тебя просто тянет к человеку, тянет».. Да, бывает, что вас тянет к человеку. Но когда вы видите, что эти отношения деструктивны, партнер пристрастился к психоактивным веществам, проявляет физическую агрессию, нарушает финансовые обязательства, тогда решение за вами – оставаться в этих отношениях или отказаться от них, вопреки желаниям. И если ты решишь остаться, то это уже не судьба, предназначение или магическое очарование, это личный выбор, твое собственное решение жить так и брать на себя ответственность за последствия своего выбора.
В то же время, если вы скажете: «Я выбрала жить с мужчиной, рядом с которым мне плохо. Это мое решение, я осознаю, что делаю», то не будет ни сочувствия, ни поддержки, а осуждение и попытки открыть глаза будут с лихвой вознаграждены. Это лишает жертву вторичных благ, в том числе героинового статуса (подробнее об этом ниже). Поэтому люди в позиции жертвы часто говорят о судьбе, тяжелом бремени, карме и наследственности.
5. Будь хорошим, будь героем
Когда судьба награждает тебя такой трудной судьбой и ты переносишь ее безропотно, то кто увидит тебя вокруг? Героин! К сожалению, это свойственно нашему менталитету: все терпеть, все терпеть ради семьи. И не важно, что семья превратилась в чужих людей, живущих на одной территории и страдающих от совместной жизни. Лучше пострадать, чем получить медаль великомученика.
Если вы признаете свою ответственность, истязая себя «любовью», то жертва не увидит ни медалей, ни помощи, ни одобрения.
Что нужно знать о жертвах
Главное о жертве:
- не берет на себя ответственность за свою жизнь;
- вытесняет агрессию;
- жалуется, просит совета, но ничего не меняет.
Человек, который действительно нуждается в помощи, всегда просит о конкретной услуге и пользуется полученным советом. У жертв все наоборот: поток жалоб не прекращается, изменений нет, а когда им предлагают новые варианты решения проблемы, происходит игра «да, но…». В этой игре на любой совет или аргумент жертва найдет контраргумент. Например:
— Я подозреваю, что мой муж изменяет.
— Тогда спроси его.
«Я не могу, он рассердится и тогда обязательно сделает что-нибудь, что меня расстроит!»
— Тогда посмотри, изменилось ли его поведение.
— Да, когда я в декрете, я все время посвящаю ребенку.
— Удиви его, посмотри, как он отреагирует.
— Ой, у меня нет ни фантазии, ни лишних денег на сюрпризы.
— Ну ты волнуешься, сделай что-нибудь!
— Да, но как муж он тоже должен что-то для меня сделать!
Игра может продолжаться бесконечно в разных формах. Суть одна: что бы жертве ни предлагали, это его не устраивает. Иногда жертва испытывает подобное влечение к психологу. Например, если я понимаю, что клиент играет со мной в игру «да, но…», то я говорю: «Ладно. Вы меня убедили, в вашей ситуации невозможно ничего сделать, как было бы. » И я молчу. Во время сеанса напряжение возрастает и человек сам принимает решение: выйти из этой игры или остаться в ней, отказываясь меняться.
Как понять, что клиент хочет выйти из роли жертвы? Он начинает доказывать, что ситуация не безнадежна, рассказывает о том, какие действия он может предпринять, рассказывает о своих достижениях и успехах в этой области. И кто-то начинает плакать и говорить, что больше не хочет так жить и очень устал. Другими словами, чтобы перестать играть в жертву, необходим внутренний протест. Без этого можно долго плавать в болоте и доказывать окружающим, что не помогли ни врачи, ни психологи, ни заговоры, такова судьба…
Как реагировать на манипулирование жертвой
Просто посочувствуйте и не пытайтесь спасти.
Однажды ко мне и моему коллеге подошел мужчина и начал рассказывать трагическую историю. Он приехал из соседнего города на рынок, но карманники разрезали его сумку (показали большую дырявую сумку) и вытащили кошелек, а у него больше ничего нет, ни копейки (он расстегивает куртку и хлопает по пустым внутренним карманам) . О помощи он не просил, надеясь включить нас на позицию спасателя (об этом позже). Мой коллега ответил: «Какой позор, какая грустная история. » Через секунду мужчина исчез в толпе.
Если вы хотите помочь, задайте прямой вопрос: «Чем я могу вам помочь?»
Однако это не означает, что вы должны делать все, что хочет жертва. Вы можете помочь своими ресурсами. Например:
— Муж не дает мне денег, я не знаю, что делать…
— О чем ты говоришь? Послушай, если я могу чем-нибудь помочь тебе, дайте мне знать!
— Поговори с ним, объясни ему, что это невозможно, что я ему должна нравиться.
— Ты мой друг, и я очень переживаю за тебя. Но я не буду вмешиваться в ваши отношения. Я могу обсудить с вами фразы, которые вы ему сами скажете.
Или:
— Муж не дает мне денег, я не знаю, что делать…
— О чем ты говоришь? Послушай, если я могу чем-нибудь помочь тебе, дайте мне знать!
— Может быть, вы одолжите мне 5000 тысяч? Я обязательно подарю его тебе!
— Ты мой друг, и я очень переживаю за тебя. Но я не даю денег в долг. Это мой принцип. Я могу заплатить за тебя в микроавтобусе сегодня.
Снятие ответственности за жизнь потерпевшего.
Как правило, рассказы жертв о трудной судьбе всегда заставляют занять позицию спасателя и помочь несчастному. Ваш ответ поможет расставить все точки над i:
— Муж не дает мне денег.
— Серьезно? Что вы планируете с этим делать?
— Я даже не знаю…
— Да, нужно все тщательно обдумать, чтобы выбрать правильный вариант.
Часто жертвы обижаются на то, что их не спасли, и обвиняют других в том, что они злые и бесчеловечные. Возможно, читая, вы тоже задавались вопросом: а как же обычная человеческая поддержка? Сочувствие? Настоящая дружба?
Они не имеют никакого отношения к спасению. В настоящих отношениях нет смысла, как и в настоящей просьбе о помощи, нет игры на жертвоприношение.
Если вы находитесь в положении жертвы, то чтобы выйти из нее необходимо:
- попрощайтесь с дополнительными преимуществами;
- увеличить энергию протеста;
- взять на себя ответственность за свою жизнь;
- научиться распознавать в других агрессоров и спасателей и стараться не вступать с ними в отношения;
- не молчите и не прячьтесь от близких, если партнер заставляет вас страдать;
- не мириться с непрошеной критикой, не оправдываться перед другими, не объяснять им своих желаний что-то изменить в жизни;
- устанавливайте свои правила жизни, решайте сами, как вы позволяете обращаться с собой, и, не задумываясь, устанавливайте свои границы для других.
