Как я научился говорить нет — и не чувствовать себя виноватым — Inmyrooom

Коллега просит помочь сообщению в пятницу вечером. Друг требует встречи, хотя вы устали от предела. Мама просит прийти на выходные, хотя они планировали расслабиться. И вы согласны. Снова. Потому что отказ — значит обидеть, казаться эгоистичным, разрушать отношения.

Неспособность сказать «нет» — это не доброта, а не отзывчивость. Это беспомощность, страх конфликта, попытка угодить всем в ущерб их собственным пределам. Результат является предсказуемым: профессиональное истощение, обида на себя и других, чувство, что вы используете. Но вы можете научиться отказываться без вины. И это не эгоизм, а здоровый забота о вас.

Неспособность отказаться позиционируется в детстве. Родители, учителя, общество формируют отношение, которое затем мешает всей их жизни.

• «Хороший человек всегда помогает». Ребенок учится быть практичным: не отказывайся от бабушки, удавайся, помогай однокласснику. Отказ ассимилируется до плохого поведения. Сформирована вера: я хорош только, если я помогу всем.
• «Отказ предложит человеку». Если вы откажетесь, человек будет расстроен, и это будет ваша вина. Чувство других важнее вашего. Вы должны пожертвовать своим комфортом за чужое спокойствие.
• «Ты не можешь быть эгоистичным». Эгоизм — это плохое. Думать о тебе — это позор. Управление их интересами воспринимается как предательство других. Это особенно верно для женщин: мать, женщина, дочь должна пожертвовать собой.
• «Если я откажусь, они влюбится в меня». Любовь должна быть выиграна. Если вам не удобно и полезно, вы будете брошены. Отказ равен потере отношений.

Эти установки живут в голове и активируются автоматически. Даже если вы логически понимаете, что вы имеете право отказаться, это покрывает вину.

Когда вы согласны, хотя вы не хотите лгать. Себя и другой человек. Создайте внешний вид согласия и неудовлетворенности, накапливается внутри.

• Обида накапливается. О человеке, который спросил. На себя не иметь возможности отказаться. В ситуации в целом. Возмущение разрушает отношения больше, чем честный отказ.
• Совместная зависимость формируется. Люди привыкли к тому, что вы всегда согласны. Они начинают воспринимать это как должное. Они перестают наслаждаться вашей помощью. Они продолжают спрашивать больше.
• Уважение потеряно. Человек, который не знает, как отказаться, рассматривается как практический ресурс. Его мнение не учитывается, его время не ценится. Парадокс: чем больше вам нравится, тем меньше вас уважают.
• Бои неизбежны. Ресурс не бесконечен. Оттекание постоянной энергии по запросам других приводит к эмоциональному истощению. Есть время, когда вы даже не можете помочь себе.
• Отношения ухудшаются. Когда накапливается негодование, взрывается, разрыв болезнен. Человек не понимает, что случилось: «Вы всегда приняли, почему бы не сейчас?» И вы не понимали, что сохраняете неудовлетворенность.

Честным отказом является уважение к себе и другому человеку. Вы делаете это ясно: вот мои пределы, я не могу этого сделать. Один человек может искать другое решение. Это более честно, чем согласие силой.

Некоторые люди сознательно или неосознанно преследуют вину, чтобы получить то, что они хотят.

Классические манипулятивные предложения:

• «Я думал, что мы друзья и что ты отказываешься»
• «Ну, ты не занят, что это трудно для тебя?»
• «Я бы сделал это для вас без вопросов»
• «Вы изменились, стали эгоистом»
• «Тебе очень жаль времени для меня?»
• «После всего, что я сделал для тебя …»

Знаки манипуляции: Человек не принимает первый отказ, продолжает раздавить. Обитый, обвиняет, игнорирует ваши аргументы. Он использует предыдущие услуги, пытается вызвать чувство долга. Угрожает перерыв в отношениях.

Как отреагировать: Не извиняйтесь. Не участвуйте в обсуждении того количества, которое вы являетесь или устали. Повторите отказ спокойно: «Я понимаю, что это важно для вас, но я не могу помочь». Не поддавайтесь провокациям.

Здоровые отношения поддерживают отказы. Если человек был оскорблен и покинул вашу жизнь из -за «нет», это стоит того, чтобы быть рассмотренным: это были здоровые отношения?

Вы можете сказать не по -другому. Есть способы отказаться, чтобы не обидеть, а остаться с вашим.

• Техника «I-Commun»: Вместо «вы спрашиваете постоянно», говорите: «Я не могу помочь, но сейчас у меня нет ресурса». Сосредоточьтесь на своих чувствах и возможностях, а не на разбирательстве человека.
• Техника сэндвича: Положительный — отказ — положительный. «Спасибо, что подумали обо мне. Но теперь я не могу не держать себя в следующий раз в других обстоятельствах».
• Альтернативная техника: «Я не могу прийти в субботу, но я могу в воскресенье днем». Или «Я не могу сделать весь отчет, но я могу сказать вам, где искать информацию». Покажите подготовку, чтобы помочь вам в ваших способностях.
• Техника «Время для размышлений»: «Позвольте мне подумать, я отвечу завтра». Требуется перерыв, чтобы оценить, если вы действительно хотите, и вы можете помочь себе. Удаляет давление на данный момент.
• Техника «Честное объяснение»: «Я очень устал и хочу провести выходные дома». Короткий, честный, без долгого извинений. Ваше состояние является достаточной причиной.
• Сломанная техника записи (Hackneed Plate): Повторите отказ в разных словах, не изменяя сущность. «Я не могу.» «К сожалению, это не сработает». «Мой ответ не так». Спокойно, без атаки, но твердо.

Важный: Не извиняйтесь слишком много. «Извините, я не могу» достаточно. Нет необходимости извиняться, изобретать причины, убедить человека в серьезности вашей земли.

Самое сложное — признать, что вам не нужно объяснять каждый отказ. «Я не хочу» — достаточная причина. Не нужно изобретать болезнь, срочные дела, силовые мажорины. Если вы не хотите идти на воссоединение, потому что вы устали и хотите лечь с книгой, это законная причина.

• Ваше время принадлежит вам. Не нужно указывать, как вы это потратили. «Я только что отдыхал дома» -это полный ответ, который не требует оправданий.
• Границы не требуют доказательств. Если вам неудобно, этого достаточно. Нет необходимости убедить человека в том, что ваш дискомфорт оправдан.
• Отказ — это не конец диалога. Вы можете отказаться и продолжить общение. «Нет» с одним запросом не означает «нет» для всех отношений.

Проблема в том, что мы научились оправдать отказы. И люди привыкли требовать объяснения. Но чем больше вы объясняете, тем больше отверстий в защите. Лучше короткий «я не могу» без деталей.

Способность сказать «нет» — это навык, который тренируется.

• Начните с малого. Отказаться от небольшого запроса, который не является критическим. «Я не буду принимать добавку, спасибо». «Я не хочу смотреть этот фильм, мы выберем другой». Поверьте, что мир не рухнул.
• Перерыв перед ответом. Не отвечайте сразу. Потратьте время, чтобы подумать. Это защитит от автоматического «да».
• Следуйте эмоциям. Когда вы принимаете запрос, что вы чувствуете? Радость или тяжесть? Если второй — это сигнал, от которого должно было быть отказано.
• Повторите неудачи. Представьте себе ситуацию, скажите вслух: «Я не могу не помочь». Это кажется легче во время репетиции.
• Проанализировать последствия. После отказа, посмотри: что случилось? Был ли человек обижен навсегда или просто расстроен, но были ли отношения сохранились? Чаще всего второй.
• Окружите себя границами. Если есть те, кто знает, как отказаться и уважать, ваши отказы легче изучать.
• Работать с психологом. Если ощущение параличков вины, мешает жизни, стоит относиться к корням проблемы. Терапия помогает восстановить инсталляции.

Не все запросы требуют отказа. Есть ситуации, когда помощь нормальная и правильная.

• Вы хотите помочь. Честно говоря, без смысла или страха отказывается. Помощь приносит радость, а не опустошение.
• Вы можете помочь себе. Есть время, сила, ресурсы. Помощь не лишает вас важного: отдых, личное время, здоровье.
• Это взаимная помощь. Человек также помогает вам, если это необходимо. Баланс наблюдается, уникальной работы не существует.
• Это критическая ситуация. Человек, близкий к сложности: болезнь, потеря, кризис. Здесь помощь естественна, даже если неудобна.

Но даже в этих случаях важно оценить ваши возможности. Если вы поможете с последней силой, это темное и качество помощи.

• Время появится для себя. Когда вы не тратите энергию на запросы других, есть ресурс на ваши вещи, ваши хобби.
• Самооценка увеличится. Каждый раз, защищая пределы, вы подтверждаете сами: я важен, мое время драгоценное, мое мнение имеет значение.
• Отношения улучшатся. Парадокс, но когда вы знаете, как отказаться, отношения становятся более честными. Там нет скрытых жалоб, манипуляций, ожиданий.
• Токсичные люди уйдут. Те, кто ценит вас только за услуги, упадут. Те, кому вы важны, останутся, а не ваша полезность.
• Тревога уменьшится. Постоянное удовольствие — это стресс. Когда вы позволяете вам отрицать, тревога уменьшается.
• Вы станете более эффективным. Энергия тратится на приоритет, а не из -за размягченных дел на всех подряд. Результатом является больше достижений в важных областях.

Способность говорить «нет» — это не эгоизм. Это фундаментальный закон любого. Вам не нужно быть практичным для всех. Вам не нужно пожертвовать собой ради чужого комфорта. Ваше время, ваша энергия, ваше здоровье — ваши ресурсы, и вы одни решаете, как их потратить.

Чувство вины после отказа — не твоя совесть. Это голос старых установок, который можно перепрограммировать. Каждый раз, говоря «нет» и опасаясь, что мир не рухнул, вы делаете шаг к свободе. К жизни, которую вы выбираете, кому и когда помогать. Где твоя «да» — искренняя радость, а не реакция, наученная на страх перед конфликтом.

Обложка сайта: Freepik.com