Для успеха долгосрочных отношений, соглашение о свободе, справедливости, финансовом благополучии, семье и многих других имеет решающее значение. Тем не менее, многие партнеры начинают думать о ценностях и их совпадении — когда ситуация в семье становится невыносимой для одного из них или для всех одновременно. Следовательно, определение того, что важно для обоих, является лучшим заранее. Как и когда это делать, рассказывает психолог Марина Бондаренко.
Почему важно говорить о главном
Это те ценности или принципы, которые живет человек, которого он считает важным, определяет его поведение в разных ситуациях, его образ мира. Образование, образование, окружающая среда, жизненный опыт — все учетные записи для обучения ценностей. Все люди идут по -другому, и важные идеи также будут отличаться.
Получается, что партнер по свободе подразумевает возможность романов с другими, а другой считает, что такое поведение — это неверность и отсутствие любви. Следовательно, такие отношения не могут быть названы здоровыми и полными, когда один из партнеров пострадает и почувствует себя несчастным. Если романтические партнеры не определяют свои ценности, не согласны с правилами, независимо от того, инвестируется ли каждый из них в концепции «финансового благополучия» или «сильной семьи», им будет сложнее найти общий язык, принимать решения в трудных ситуациях и даже поддерживать отношения.
Не случайно, что люди очень серьезно относились к выбору жизненного партнера, долгое время говорили с семьями и обсуждали детали. Теперь мы думаем, что для создания семьи достаточно для людей влюбиться. Следовательно, пара не только обсуждает важные моменты их будущей жизни, но и в целом, о чем -то серьезное в потоке чувств мало. «Если партнеры влияют на важные предметы, то очень поверхностные.
Представьте себе: мужчина согласен со своей девушкой, что он также хочет большой семьи и многих детей. Но тогда они не говорят о том, кто и как они будут содержать и обучать их, как будет организована жизнь. А после супругов первого, тогда второго ребенка, оказывается, что отец детей мог и хотел, но не хотел никакой ответственности с точки зрения образования. Он считает себя «министром», который в свободное время всегда может расслабиться с друзьями за бокал пива, пойти в гимназию, футбол и его жена должны ждать его дома с обедом, довольны детьми и облизывали почвы — для всего, кроме работы, «дела женщин». И женщина предполагала, что ее муж будет участвовать в своем образовании и позаботиться о детях, а не только для того, чтобы дарить подарки на новый год и иногда ходить по выходным. Пара, наконец, осталась с обманутыми ожиданиями, их отношения близки к разложению, они оказались разными идеями о справедливости, ответственности и семейной жизни.
Возможно ли избежать такой ситуации? И да, и нет. Стоит попытаться говорить важно для каждой детали заранее. Здесь есть нюансы: соглашения не могут быть замечены, и люди могут изменить свое мнение или даже не знают ничего о себе, не думайте о своих предпочтениях и стратегиях. Но это не означает, что вы не должны пытаться понять, что действительно важно для вас и вашего партнера, и обсуждать, как вы будете снимать кризисы, если вы также спрашиваете себя.
Когда начинаю говорить о ценностях
В самом начале знаний вы должны больше слушать партнера и обратить внимание на детали. Но не трансформируйте то, что должно быть приятным и глубоким разговором и захватывающим знанием, вопросительным, с зависимостью. Покажите искренний и глубокий интерес к другому человеку и сообщите о равной основе. Тем не менее, следует отметить, что мужчины часто не подвергаются искренним разговорам и размышлениям. И женщины, в свою очередь, могут быть более эмоциональными, придавать значение незначительным недоразумениям и делать крупные выводы на их основе. Он не дал букет на свидании — он получает «невнимательный» ярлык для женщины, это возможность расстроить. Хотя, возможно, мужчина сначала хотел узнать, какие цветы любят его новая подруга, но она может не дать ему шанс.
В течение первого, второго и даже третьего свиданий маловероятно, что вы уточняете детали семейного бюджета или заботится о пожилых людей. Но вы многое узнаете о других, если вы обсуждаете фильм, смотревший вместе, ситуацию жизни ваших друзей или вашего бывшего, обратите внимание на поведение партнера в разных ситуациях.
Особые зоны внимания
Слова партнера об их предыдущих отношениях много рассказывают вам о себе. Это даст пищу для размышлений, которую человек ценит в отношениях, что важно для него, как он обеспечивает свою родственную душу. Если вы слышите, что все исключительные бывшие эгализеры не очень ценили это, хотя его поведение всегда было типом совершенства, задайте вопросы: «Что вам точно не подходило», «какие ситуации скучали с вами». И подумайте: если вам будет комфортно с человеком, который считает себя безупречным, а остальные — недостойные его.
Отношение к детям предыдущего брака также заслуживает особого внимания. Скажем, друг жалуется, что бывший муж платит свою вымпелу пенни, и ваш партнер увеличивает его плечи и оправдывает своего отца: «У него сложная ситуация», «как он может помочь», она уже вырезана, что является церемонией с ней. «Может быть, это тревожный звонок, и человек готов сделать то же самое со своими детьми.
Или подруга страдает, что ее новый муж считает ее деньги и возмущается тем, что она тратит много денег на преподавателей на ребенка своего первого брака. Что скажет ваш партнер? Кого он поддержат?
Послушайте тот факт, что вы выбрали или выбрали в семейных отношениях, в ситуациях в жизни друзей. Скажите, вы поделились новостью, что друг ушел с постоянной работой и решил заняться спортом, когда они и его жена имеют ипотеку. Одобряет ли он решение узнать или считать его безответственным? Или сосед решил сделать дорогую косметическую операцию, хотя пара планировала сэкономить деньги на отпуск.
Обратите внимание на отношения с родителями. Может ли его мать прийти без предупреждения, чтобы приготовить свой любимый борш на вашей кухне? Его отец считает, что мужчина в доме должен делать все своими руками, а те, кто не любит плотницы и плитки, слабы? Любые сомнения — нет никаких оснований сразу отказаться от отношений, это возможность подумать о ваших потребностях и на границах, о нюансах, важных для вас.
Посмотрите на стиль человеческого поведения, и вы поймете, каковы их предпочтения. Скажите, для партнера свобода — это возможность после тяжелого рабочего дня, чтобы не ответить на вопрос «Как дела?», «Что случилось?», И быть одному без обвинений, «вы были обижены». И, с другой стороны, свобода будет заключаться в том, что он вообще не будет сообщать, куда и с кем он пошел. Как это будет связано с вашими идеями?
Проанализируйте ваши запросы
Чтобы понять свои ценности, спросите себя: «Что я хочу чувствовать в отношениях?» Уверенность в завтра, стабильность? Вихрь эмоций, острые ощущения? Независимость?
Как мои текущие отношения оправдывают мои ожидания?
Определите свои ценности. Для этого сделайте тарелку с четырьмя столбцами:
- Что для меня наиболее важно;
- что я могу легко принять (не для того, чтобы нести, но чтобы спокойно относиться, не скучать);
- Категорически «нет»;
- Я рад инвестировать (я не мотивирован обязанностью, а искренним желанием).
Теперь заполните эту тарелку. Просто будь честен с самим собой. Если вы действительно готовы не обращать внимания на тот факт, что ваш партнер транслирует носки по всему дому, или ваш выбор опаздывает на даты, внесите точность и пунктуальность в колонку: «Я могу легко принять». Однако для вас это может быть совершенно неприемлемо, когда партнер говорит, что он не хочет связывать с серьезными обязательствами или когда он считает, что «все женщины вводящих в заблуждение, они хотят отомстить за меня». Если для вас важны стабильность и уверенность, можно поддаться вашему первому импульсу и отказаться от таких отношений в самом начале.
Когда есть место для переговоров
Несомненно Партнерам легче найти общий язык, если их идеи о ценностях в значительной степени совпадаютПолем Но в соответствии с определенным количеством значений вы можете попытаться достичь соглашения. Допустим, справедливость в финансовых вопросах важно для вас, совместного бюджета, что означает, что в его пропорциях есть место для соглашений. Или вы интроверт, отпуск один наполняет вас энергией, и ваш партнер не любит расслабляться отдельно. Вы можете согласиться с тем, что у вас есть совместный отпуск в год, и все тратят другого по своему усмотрению.
Если для вас важна независимость семьи, вы категорически не удовлетворены, когда мать вашего партнера активно мешает вашим совместным вещам, вы можете попытаться обсудить ситуацию со своим партнером, поговорить о своих чувствах и предложить решение.
В любом случае имейте в виду: Вы не должны рассчитывать на тот факт, что вы можете изменить своего партнера, «ремонтировать» в некотором смысле или его близких. Но любовь и взаимное уважение могут помочь вам достичь соглашений и баланса.
.jpg)
