Достаточно, чтобы быть хорошим для всех: психологов в личных пределах — inmyroom

В современном мире, где давление общества, работы и родственников становится более осязаемым, многие из нас сталкиваются с одной и той же ловушкой — желанием быть хорошим для всех. Мы принимаем ненужные обязательства, удаляем наши желания для кого -то другого комфорта и боимся сказать «нет», чтобы не обидеть. Но психологи вспоминают все больше и больше: без четких личных границ невозможно поддерживать внутреннюю гармонию и самоотверженность.

С детства нас учили быть вежливыми, совместимыми и внимательными. Эти качества сами по себе прекрасны, но они часто развиваются в привычке приземлиться за счет себя. Страх перед конфликтом, страх появляться эгоистичным или потерять местоположение других, заставляет нас жертвовать нашим временем, нашим энергией и нашими эмоциями. Следовательно, мы оказываемся в ситуации, когда наши потребности остаются неопубликованными, а усталость и раздражение становятся постоянными спутниками.

Психологи объясняют: отсутствие границ — это не признак доброты, а сигнал, который мы не ценим. Постоянно ставя интересы других над нами, мы, кажется, говорим миру: «Мои чувства не важны». И, что удивительно, другие начинают относиться к нам так же.

Личные границы — это невидимые линии, которые мы привлекаем друг с другом и другими. Они определяют, что для нас приемлемо, а что нет, где наша ответственность заканчивается и что иностранец начинает. Это не стены, которые находят нас из мира, а скорее фильтры, которые помогают поддерживать баланс между самообслуживанием и взаимодействием с другими.

Например, скажите коллеге, что вы не можете принять еще одну задачу, потому что вы уже перегружены, — это не грубость, а для защиты вашего времени и ваших усилий. Отказ встретиться с человеком, который постоянно критикует вас, — это не эгоизм, а забота его эмоционального состояния.

Одним из самых сложных слов для многих является «нет». Это кажется ясным, категоричным, даже агрессивным. Но психологи уверены: способность отказаться — это ключ к здоровым отношениям и внутренней свободе. Когда мы говорим «нет» тому, что нам не подходит, мы говорим «да» — наши ценности, наши желания и наш комфорт.

Важно понимать, что отказ не должен быть грубым или противостоящим. Предложение как «спасибо за предложение, но теперь я не могу этого сделать» кажется мягким, но в то же время явно означает вашу позицию. Главное не извиняться и не чувствовать себя виноватым: вам не нужно объяснять всем, почему ваши пределы важны.

• Сделайте свои потребности. Прежде чем защищать свои пределы, вы должны понять, куда они идут. Задайте себе вопросы: что меня раздражает? Где мне чувствовать себя некомфортно? Что я хочу в жизни меньше или больше?
• Будьте честны с собой и другими. Если вы устали утверждать, что все в порядке, начните говорить правду. Не бойтесь казаться уязвимым — это признак силы, нет слабости.
• Практикуйте небольшие шаги. Не нужно сразу менять всю свою жизнь. Начните с малого: оставьте дополнительный запрос, попросите молчания, если вам нужно сосредоточиться, или просто скажите, что вам нужно время для себя.
• Не ждите одобрения. Другие не всегда будут принимать ваши ограничения с радостью, особенно если вы привыкли к своему соблюдению. Но это не ваша проблема — ваша задача состоит в том, чтобы позаботиться о вас, а не о ожиданиях других.

Когда вы перестаете быть хорошим для всех и начинаете уважать свои пределы, жизнь меняется. Вы будете чувствовать облегчение от того факта, что вы больше не рисуете проблемы других. У вас будет больше энергии для того, что действительно важно. И, прежде всего, вы начнете иметь дело с той же добротой, которая ранее была распространена всем подряд.

Быть хорошим для всех — это миф о том, что пришло время идти в прошлом. Настоящая доброта начинается с заботы о себе. И вы одни решаете, куда уходят ваши ограничения, и которые разрешают их пересекать.