Есть два очень похожих чувства: стыд и вина. На первый взгляд кажется, что это одно и то же, но многие путают эти вещи. Даже если разница колоссальная.
Вина возникает тогда, когда человек своим действием (или бездействием) причинил кому-либо прямой вред.. Например, после 10 лет брака мужчина ушел жить к любовнице и перестал проводить время с детьми. Поэтому он может чувствовать себя виноватым перед детьми. Этот ущерб можно измерить, а иногда и посчитать.
В мимике это состояние проявляется смиренным выражением лица и потупленным взглядом.
Там, где есть чувство вины, всегда будет бурная реакция: обида. Один человек обижается, другой чувствует себя виноватым. Это самая распространенная манипуляция в интимных отношениях. Манипуляторы любят вызывать у жертв эту эмоцию, поскольку она заставляет их предпринимать действия, чтобы компенсировать якобы причиненный ущерб.
Построение манипуляций
Манипулирование, основанное на чувстве вины, происходит по следующему пути:
Шаг 1: Выберите действие человека, который вам не нравится.
Шаг 2 – нарисуйте мысленно картину ущерба, который это вам наносит.
Шаг 3: Укажите, что необходимо сделать, чтобы исправить ситуацию.
Манипулятивная мать легко может контролировать ребенка, говоря: «Я не спала всю ночь, меня волновало, где ты, с кем ты, у меня подскочило давление. » Вот и все, ребенок начал чувствовать себя виноватым. Вот мать и высказывает то, что хочет: «На этих выходных собираемся копать картошку, отложим все на потом. » Ребенку ничего не остается, как согласиться с ней, поскольку он чувствует себя виноватым и понимает, что своим поведением причинил вред.
Иногда манипуляция предвосхищает обиду и чувство вины. Тогда жертва сразу соглашается сделать то, что хочет манипулятор, чтобы снова не чувствовать себя виноватой или обиженной. Ключевое слово здесь «пока». Потому что, скорее всего, это уже устойчивое общение, которое складывается таким образом: если ты не делаешь то, что я хочу, ты плохой.
Приходит сосед и говорит: «Одолжите мне 1000 рублей, такое тяжелое материальное положение, мы отдали ребенка в школу, денег не осталось, я вам все отдам из своей зарплаты. Жертва манипуляции имеет 2000 рублей, но все равно одалживает деньги соседу. За что? Потому что это работает «на опережение»: «Если я откажусь, она обидится и я якобы причиню вред ее семье, которой по моей вине будет нечего есть. » Откуда ему приходят в голову такие мысли? (В первую очередь, конечно, потому, что ей нужна психотерапия.) Скорее всего, такие случаи нередки и она прекрасно знает, что будет дальше. Даже если соседка сразу отреагирует адекватно, завтра она придет в гости и расскажет, как делили корочку хлеба на троих. А жертва в этот момент будет сидеть и думать: «Какая я плохая, из-за меня страдает человек».
И эта идеальная жертва поддерживает аналогичные отношения со всеми близкими ей людьми: она постоянно помогает сестре, делает все для матери и удовлетворяет все потребности мужа. Потому что она не хочет обижаться, потому что не знает, как справиться с чувством вины, в которое себя вгоняет.
А вот чтобы почувствовать вину, нужно просто покрутить в голове мысли (по своей воле, или услышав их от манипулятора): «Это все из-за меня», «Я «должен был», «Я мог бы, я мог бы». подумал: «Это моя вина. » «Я несу ответственность за этого человека. »
Чтобы манипулировать, просто скажите такому человеку:
- Мне не к кому обратиться, кроме тебя.
- Ты должен мне помочь, иначе я не справлюсь.
- Ты моя сестра (дочь/мать/жена/подруга/соседка).
- Я все делаю для тебя, тебе правда сложно?
- Это все твоя вина.
- Ты разрушил мою жизнь.
- Все, что у тебя есть, — это благодаря мне.
- Это я сделал тебя мужчиной.
- Почему ты такой жестокий (бессердечный/бесчувственный)?
- Это для вашего же блага.
- Только ты можешь мне помочь.
- Поставьте себя на мое место.
Можно обвинить человека в факте его рождения: «Без тебя я бы не жила с твоим отцом и не терпела бы от него столько унижений», «Я отказалась от карьеры из-за тебя», «Если бы я сделала аборт, я бы вышла замуж за кого-нибудь еще.
Можно обвинять человека в действиях и поступках других.: «Это ты мне настроение испортил», «Это из-за тебя я заболел», «Ты меня отвлекаешь, вот и пошел под кирпич», «Все успевают делать уроки, кроме тебя».
Чувство вины можно использовать, чтобы соответствовать человеку и завоевать доверие, чтобы другой человек почувствовал себя более важным и чувствовал себя комфортно рядом с вами.
Допустим, вы с кем-то куда-то опаздываете, вы видите, что человек нервничает, скажите ему, что вы опоздали из-за вас. Даже если он несет объективную ответственность. Людям нравится, когда кто-то берет на себя вину и снимает с них ответственность за их ошибки. Так, в некоторых случаях можно делать это специально: «Это я виноват, что ты набрала вес, тебе надо было реже покупать торты.
Людям гораздо легче решить проблему, когда кто-то разделяет их ответственность.. Нормальный человек скажет, что это не так, что это их вина, но он будет очень рад, что вы готовы винить себя. Это значит, что он будет относиться к вам еще больше и, если необходимо, что-то для вас сделает.
Защита
Нам придется на минутку углубиться в мир психотерапии. Постарайтесь понять:
- Вы действительно что-то должны этому человеку?
- Почему вы берете на себя ответственность за жизнь других людей?
Почему вы чувствуете себя виноватым из-за того, что у вашего соседа нет денег? Может, все-таки это его обязанность? Может быть, ей нужно подумать о том, как распределить свои финансы или заработать больше?
Затем спросите себя, был ли причинен какой-либо вред другому человеку. В большинстве случаев ничего подобного. Манипулятор хочет, чтобы все в его жизни шло своим чередом.. Вот почему его не волнует, чего хотят другие. А когда дела идут иначе, его внутренний ребенок бунтует и истерически кричит. Именно этот истерический крик внутреннего ребенка манипуляторы выдают за настоящую порчу. Кто-то не удовлетворяет потребности манипулятора, а, по его мнению, должен. Все остальные рождены, чтобы угождать не себе, а манипулятору.
Вспомните пример мужа, ушедшего из семьи. Если бывшая жена манипулирует, она обязательно заставит ее нести ответственность, смешанную с чувством вины: «Ты испортил мне жизнь, я отдала тебе свои лучшие годы, из-за тебя я осталась одна с ребенком и я никому не нужна». сейчас. И из-за чувства вины она что-то получит от бывшего мужа. Но есть ли ущерб? Разве человек не имеет права делать то, что хочет он, а не кто-то другой? Неужели он должен страдать, страдать, жить с нелюбимой женщиной только для того, чтобы сделать ее счастливой? Вам не кажется, что это смесь эгоизма, инфантилизма и перекладывания ответственности? Разве не он отдал ему свои лучшие годы?
Разделите реальный причиненный ущерб и фантазии манипулятора.
Если есть реальный ущерб, надо подумать:
- Как я могу это компенсировать?
- Что я могу сделать, чтобы человек чувствовал себя хорошо и не чувствовал себя виноватым?
- Что я могу сделать?
Да, я бросил жену, просил ее сидеть дома и не работать, она осталась без средств к существованию, а значит, свою вину я компенсирую таким образом: оставлю ей квартиру и помогу ему деньгами. впервые это будет честно. Да, я не могу видеть своего ребенка каждый день, но я компенсирую это деньгами и раз в год возьму его на отдых.
Не обязательно думать о себе как о всемогущем человеке, ответственном за все и всех.: самочувствие соседки, настроение матери, неудачи мужа и отчисление ребенка из института. Вам не сложно? Может быть, нам стоит положить деньги туда, где они должны быть? Поймите, что ваша соседка должна сама рассчитывать свой бюджет, что ваша мама ошибается, что ваш муж тоже ошибается на работе и что 20-летний ребенок сам несет ответственность за свои действия. Позвольте людям вокруг вас жить своей жизнью и управлять ею самостоятельно. Нельзя нести ответственность за всех, всех спасать и всем помогать.
Всегда держите в голове три вопроса:
- Это действительно моя ответственность? Должен ли я этому человеку?
- Какой ущерб я на самом деле причинил?
- Как я могу возместить причиненный ущерб?
